MES MEILLEURS BLAGUES 1

Ecrit par
SAMTEN Gyamtso
Drareg

Perles policières

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...


Couple

Une dame revenant de chez l’oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles !
Littérature

POËME BRETON
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a pressent
C'était la toute première fois cet automne...

...
..Que je trayais une vache Bretonne !


Et la lumière fut…

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?
Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ?

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir...

Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.

Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?
Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ?
On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!

Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
Vingt, pour créer une commission adéquate...

Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir...

Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule ?
Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là...

Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est tellement plus romantique dans le noir !

Commerce

Un jeune homme d'Inde émigre aux États-Unis, en Californie et se rend dans un grand magasin possédant de nombreux département de vente pour un travail.
Le manager lui demande : "Avez-vous de l'expérience dans la vente ?"
Le jeune homme lui répond : "Monsieur, j'étais vendeur à Djakarta"
Après l'entretien, le boss lui offre le job.
"Tu commences demain. Je passerai à la fermeture du magasin pour voir si tout c'est bien passé dans la journée !"
Son premier jour de travail fût rude, mais il arriva tout de même à faire une vente.
Le magasin vient de fermer, le patron arrive : "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
"Juste une..."
Le patron : "Juste une ? Non ! Non ! Non ! Tu vois, ici tous les vendeurs font entre 20 et 30 ventes par jour ! Si tu veux garder ce travail, tu devras faire mieux !!!, Bon c'est pas grave, et de combien était cette vente ?"
Le jeune homme répondit : " 101,237.64 ? Mais qu'as-tu vendu ?"
Le petit homme dit : "Au début, je lui ai vendu un petit hameçon, ensuite un hameçon moyen. Après, je lui ai vendu un gros hameçon, une canne à pêche et tout l'attirail...Ensuite je lui ai demandé où il allait pêcher. Il a dit vers le bas sur la côte. Ensuite, je lui ai dit qu'il aurait besoin d'un bateau pour aller pêcher là-bas. Ensuite nous sommes descendu dans le département de vente nautisme et il a pris un beau petit bateau moteur. Puis, il m'a dit qu'avec sa petite Honda Civique, il ne pourrait pas remorquer son bateau. Nous sommes donc descendus au département des ventes de voitures et il a pris un gros 4X4. Je lui ai demandé ensuite, où il comptait loger, puisqu'il n'avait aucun logement, nous sommes allés au département camping du magasin et je lui ai vendu une de ces nouvelles tentes, l'igloo. Il a dit qu'il lui en fallait 6. Et le type a dit, puisque nous en sommes là, je devrai aussi passer à l'épicerie pour acheter des provisions et 2 caisses de bière."
Le patron lui dit : "Vous n'êtes pas sérieux ? Un type est entré ici pour acheter un hameçon et vous lui avez vendu un bateau, un camion 4X4 et une tente?"
L'indien répond : "Oh non Monsieur, il est d'abord entré ici pour acheter une boite de tampon à son épouse et je lui ai dit : Votre week-end est fichu avec votre femme, vous devriez mieux aller pêcher ! "


Combat de catch

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel :
il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu :
personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà :
d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...
Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles.
Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Une explication ?

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n’est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !


Le looping

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !


20 centimètres

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.
Elle était seule.
L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme.
Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.
Le billet disait :
- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fifille.
Le billet disait : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

Couple

Un homme se lève un matin et trouve sa femme entrain de s'admirer dans le miroir...
"Chéri, dit-elle, j'aimerai 10'000 Euros."
"Pour faire quoi !!!" cria son mari
Elle lui expliqua qu'elle désirait une plus grosse poitrine...
Son mari lui dit : "Nous sommes mariés depuis 15 ans, et tes seins, je les aime tels qu'ils sont..."
"S'il te plaît, chérie, j'ai tout essayé, les crèmes, les exercices, les pilules et rien n'a fonctionné."
"Bien, répliqua son mari, essaye encore une chose et si cela ne fonctionne pas, nous irons voir un chirurgien..."
"OK, que veux-tu que je fasse ?"
"Ben, dit le mari, chaque matin, je veux que tu prennes 2 grosses poignées de papier toilette et que tu te frottes la poitrine avec."
"Mais comment penses-tu que cela me donnera de plus gros seins ?" demanda la femme.
"J'en sais rien dit le mari, mais une chose est sure c'est que ça a marché avec ton cul !!!!! "


Je suis malade

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sœur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !


Naissance

Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis.
Quand on lui demande pourquoi, il répond:
"Ça y est, je suis papa! Le bébé est un pitchoune qui fait ses 10 kilos bien pesés!"
"10 kilos?! Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas pas un peu fort? Il doit avoir une sacrée plaie
de césarienne ta femme!"
"Taratata! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas un dégonflé mon fils..." etc... Et Marius décrivant
la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées.
Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:
"Dis donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain de jeu en sortant?"
Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse,
malgré ces insinuations.
Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:
"Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre?"
Toujours aussi fier, Marius répond:
"5 kilos."
"Cinq kilos?! Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids
juste après leur naissance, mais passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort! Qu'est-ce qui s'est passé?
Et Marius:
"Té, je viens de le faire circoncire!"


En sifflant

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivent devant un bordel.
La mère maquerelle leur dit qu'il n'y a plus que deux filles disponibles, qu'elle affectera ces deux filles aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième, ivre mort, avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame:
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a sauté par la fenêtre en sifflant!


Quelle jeunesse !!!

Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Mercie infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde.


Les chiens c’est mieux que les filles

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n’à que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Se rafraîchir l’haleine

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !»
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille rétorque:
"Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!! "


Tu me reconnais pas ?

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça va ça vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon"
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
"C'est ton mari, là sur la photo?"
"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant.
"Ton petit ami, peut-être?"
"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
"Alors qui est-ce ?"
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond:
"C'est moi avant l'opération."

Parkinson

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc qui voit un jeune homme en casqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.


Je suis poète

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie
"- Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..."
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille...
"- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète!"
"- Je vais voir ça", dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
"- Alors comme ça, vous êtes poète ?"
"- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Gervaise"
"- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise" ... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...
Ravie, la fille revient voir son père;
"- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!"
La mère dit :
"- Bon beh moi aussi je vais voir ça ..."
"- Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle ...
"- Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Pauline..."
"- Ah Pauline, viens par là que je te pine!"... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
"- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!!"
Le mari dit alors:
"- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi."
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:
"- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"


Science

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.


Syllabes

L'institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.
"Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes?"
"Lundi" répond la petite-fille."Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu'un connaît un mot contenant trois syllabes?"
"Moi madame, Mercredi!" répond Tony."Mais oui Tony, c'est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI."
À ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger:
"Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes!"
"Bon, allez, vas-y Toto" laisse tomber l'institutrice avec un peu d'appréhension.
Et Toto lance fièrement:
"MAS... TUR... BA... TION!"
Choquée, l'institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond:
"Waow Toto. Quatre syllabes! On en a vraiment plein la bouche, n'est-ce pas?"
"Ah non Madame, vous pensez à une 'pipe', mais ça, c'est seulement deux syllabes."


Quelle vie de chien !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les places en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

Interview d’un pirate

Un homme avec une jambe de bois, un crochet en guise de main et un oeil de verre est appelé le pirate. Il est interviewé par un grand journaliste...
- Comment vous êtes vous fait cette jambe de bois ?
- Arrrrgh, j'ai perdu ma jambe durant un combat lors de la première guerre mondiale...
- Et ce crochet ? demande le journaliste
- Ma main a été coupée avec un grand couteau...
- Et votre oeil ? Qu'est-il donc arrivé, demande le journaliste ?
- C'était un après-midi pluvieux, je regardais le ciel quand tout à coup un oiseau m'a fait
dans l'oeil...
- Et cela a crevé votre oeil ?
- Non, répondit le pirate, cet évènement est arrivé un jour après avoir eu le crochet...j’étais pas encore habitué !


Animaux de compagnie

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."


Une bonne et une mauvaise nouvelle

C'est un médecin qui vient voir son patient dans sa chambre d'hôpital et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Qu'elle est la mauvaise répond le patient !
- Il faut vous amputer les deux jambes je suis désolé il n'y a pas d'autres alternatives...
Le patient complètement dépité répond :
- Mais qu'elle est la bonne nouvelle ?
- Votre voisin de chambre veut vous racheter vos chaussures.


Comment on fait les bébés

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le
travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouve auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils
décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari
encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine
santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant
l'entrée.


Logique

C'est à Marseille, Olive qui rencontre Marius, lequel travaille à Paris depuis quelques mois.
Marius roule en Porsche, s'habille en Gucci, enfin, la classe, quoi.
Olive:
- Pitain, cong, qu'est-ce que tu fais comme boulot à Paris, Marius ?
- Té, je travaille dans la logique, je suis consultant en logique, auprès de grandes entreprises.
Olive :
- Cong, c'est quoi, la logique ?
Marius : "Je t'explique : tu as un aquarium ,Olive ?"
- Ben oui.
- Bon, c'est parce que tu aimes les poissons, té !
- Bé oui.
- Et si tu aimes les poissons, donc tu aimes les animaux ?
- C'est vrai, Marius.
- Vé, si tu aimes les animaux, alors tu aimes les gens.
- C'est vrai aussi, cong !
- Et si tu aimes les gens, alors, tu aimes les femmes.
- Ca aussi, c'est vrai, pitain, Marius, tu m'impressionnes, tu es fort en logique, ça me plaît, ce boulot,cong !
Et ils se quittent.
Cinq minutes après, Olive rencontre Escartefigue et lui fait:
- Cong, j'ai rencontré Marius, tu sais, il travaille dans la logique, à Paris, et il se fait des couilles en or, té !
- C'est quoi, ça, la logique ?
- Attend, Escartefigue, je t'explique : Tu as un aquarium, hein ?
- Ben non !
- Oh, pitain, alors tu es un pédé!


Comment pissent les hommes

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.


Sourd-muet

Demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.
Il vous fera le geste avec la main.
Demandez-lui cette fois :"Comment un aveugle demande les ciseaux?"
Il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!!

Economie

Deux commerciaux reçoivent une prime de 1000 Euro pour être parvenus à conclure des ventes exceptionnelles.
Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 Euro d'actions Bonfric.
Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il décide donc d'acheter pour 1000 Euro de boissons diverses et fait la fête toutes les semaines pendant 1 an.
Selon vous, qui a fait le meilleur placement ? Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un an, si vous aviez acheté pour 1000 Euro de Belcomga, votre investissement vaudrait aujourd'hui 65 Euro.
Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 Euro de boissons, vos bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 Euro.


Don

Un homme et une femme entrain de faire la queue à l'hôpital au service donation.
Homme : Que faites-vous ici entrain d'attendre ?
Femme : Oh, je suis ici pour faire un don de sang. Il me donne 5 dollars pour cela.
Homme : Hmmm c'est intéressant. Je suis ici pour donner mon sperme. Il me paie 25 dollars.
La femme commença à se poser des questions. Ils continuèrent à discuter avant de prendre chacun leur chemin.
Quelques mois plus tard, l'homme et la femme se retrouvent à nouveau toujours entrain d'attendre au service donations.
Homme : Bonjour, toujours ici pour donner à nouveau votre sang ?
Femme : Bougeant sa tête avec sa bouche pleine "Uhn unh"

Punitions

Trois hommes étaient entrain de marcher sans but dans le désert. Ils arrivent devant un château.
Ils mourraient de soif et décidèrent de rentrer dans le château.
A l'intérieur, ils découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes.
Les 3 hommes décidèrent de rester. Pendant 1 semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes.
Après 1 semaine, le roi du château et son armée sont de retour. En rentrant, le roi découvrit les 3 hommes avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur.
Le roi dit que chacun d'eux serait sévèrement puni en fonction de leur métier. Le roi s'approche du premier homme et lui dit :
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis pompier
Le roi ordonne à son armée : Brûlez-lui le pénis !!
Puis il se déplace vers le second homme :
L'homme hésitant : "Je je je suis policier…."
Le roi ordonna de lui tirer une balle sur son pénis…Le roi s'approche du troisième homme et lui demande la même question…L'homme répondit avec un grand sourire…."Je suis vendeur de sucettes…"


Quelle nuit!

Un Français, un Anglais et un Belge prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Français dit: »Hier soir, j'ai baisé ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. »
L'Anglais réplique: »Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai baisé ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. »
Le Belge ne parle pas. Les deux autres lui demandent:
»Et toi, combien de fois t'as baisé hier ?" »
Le Belge répond :
»Une fois. » Les deux autres éclatent de rire et demandent:
"Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? "
Le Belge répond: »Faudrait penser à s’arrêter ! »

Suffit de s’organiser

Une blonde va chez son docteur :
Dr : - Quel est le problème Madame ?
Elle : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir.
Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner.
Dr : - Je vais le faire analyser.
Il examine la patiente.
Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine.
Une semaine plus tard.
Dr : - Montrez-moi votre liste.
Elle lui donne la liste.
Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergologue pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande soit :De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.


Blonde

Dans le bus...
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. "
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

Olé !!!

(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande:
-Vous êtes étrangers?
-Oui, nous venons de France.
-Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au mari une portion énorme de frites et un steak qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande de son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur:
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond:
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne:
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.
Le serveur lui répond:
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....


Devinettes

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche!
Devinettes

Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d'occasions.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Comment fait-on pour épouser un homme jeune, beau, riche et intelligent?
On se marie quatre fois...


Filon

C'est un gars qui a découvert un filon. Il convoque une réunion d'engagement pour trouver des mineurs aptes à l'exploiter.
Le premier candidat se présente. Le propriétaire de la mine lui demande s'il a de l'expérience et jusqu'à quelle profondeur il a été amené à travailler
- Bien sûr, que j'ai de l'expérience. Et je suis descendu jusqu'à 5 mètres sous terre.
- D'accord ! Quand on aura besoin d'un égoutier, on vous contactera.
Le second est descendu jusqu'à trente mètres, le troisième jusqu'à cinquante, le quatrième à cent, et ainsi de suite. Pour les uns comme pour les autres, c'est un peu léger.
Arrive un Belge, qui affirme avec une belle assurance:
- Moi, je suis allé jusqu'à deux mille mètres ! Bien sûr, l'embaucheur le félicite, mais il aimerait tout de même en savoir plus :
- Juste une question complémentaire : Vous deviez porter votre lampe à la main ou sur le casque, conformément à la tradition minière ?
- Ah ça, je ne sais, une fois, hein ! J'ai toujours fait partie de l'équipe de jour !


Bionique

Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec descend son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
Le QI

Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment de solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout dialogue et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur en neurologie.
- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon QI.
- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais poser les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai progressivement votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra arrêter. Allons-y, c'est parti ! QI 150.
- Continuez à diminuer.
- QI 120.
- Diminuez encore.
- QI 100.
- Encore moins.
- QI 80.
- Moins.
- QI 60.
- Moins.
- QI 40.
- Mmmoiins...
- QI 10.
- ....
Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine, se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ?


Supermarché

10 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de MM's durant vos ourses.
5) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
6) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
7) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
8) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
9) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
10) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez: " Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête!! " Vos courses ne seront jamais plus pareilles.


Peinture

Un directeur d'une entreprise de construction de routes emploie un blond, un brun et un roux pour peindre la ligne jaune se trouvant au milieu de la route.
Chacun d'eux est assigné à un tronçon de route.
Le premier jour, le blond peint 2km, le roux 1,5km et le brun seulement 1km.
Le deuxième jour, le blond peint 1km, le brun 2 km et le roux 2,5km.
Le 3ème jour, le blond peint seulement 750m, le roux 3km et le brun 3,5km
Le directeur, stupéfait par le médiocre travail du blond, le convoque dans son bureau.
- Pourquoi n'avez-vous pas peint autant que les premiers jours ? Quel est le problème ?
- Il me serait facile de peindre plus, mais au fur et à mesure, le sceau est de plus en plus loin...


Génie

Un type est en train de marcher sur les quais de la Seine et trébuche sur une vieille lampe; il se penche, la ramasse, l'astique et en sort un Génie visiblement excédé.
- Ca commence à bien faire, c'est la 4ème fois depuis le début du mois que l'on me fait sortir de ma lampe depuis le début de ce bouquin; en plus il fait froid ici et on est en plein été ! Alors toi, tu peux toujours rêver pour tes trois vœux, j'en ai marre, je ne t'en accorde qu'un."
Le type réfléchit et dit: "J'ai toujours rêvé d'aller à Tahiti mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Peux-tu me construire un pont pour que j'y aille en voiture ?"
Le Génie se gratte la tête et reprend: "C'est impossible ! Imagines-tu comment on peut construire un tel pont ? Le nombre de tonnes de béton, de poutres métalliques ? Pense à ce qu'il faudrait forer dans les mers ! Pense au nombre d'arbres qu'il faudrait abattre ! C'est trop compliqué, demande-moi autre chose."
Le type réfléchit encore: "J'ai été marié 4 fois, j'ai divorcé 4 fois, et à chaque fois c'était la même rengaine: tu es insensible, tu n'y comprends rien aux femmes et patati et patata. J'aimerais comprendre les femmes, deviner ce qu'elles pensent quand elles se taisent, deviner pourquoi elles pleurent, ce qu'elles pensent vraiment quand elles disent non, savoir ce qu'elles ressentent, pouvoir les rendre heureuses..."
Le Génie l'interrompt: "ton pont, tu le veux à 2 ou à 3 voies ? "
Gentil le toutou

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection.
Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.
Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident.
L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :
"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu'il vous a presque tué !!!!"
L'aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :
"Si je lui offre ce gâteau, c'est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied au cul !!!!"


Roulette russe

Lorsque le délégué des affaires étrangères d'Afrique du Sud visita Moscou, il remarqua un jeu appelé la "Roulette Russe". Quelqu'un pointa sur sa tempe un pistolet, tira. Seul une vraie balle était présente dans le revolver.
Le délégué Russe visite à son tour l'Afrique du Sud.
"Nous voudrions vous montrer notre version de la Roulette Russe, dit l'ambassadeur africain. Nous l'avons appelée la roulette africaine."
"Comment se joue-t-elle ?" dit le Russe.
L'ambassadeur se dirige vers 6 belles filles assises en cercle.
"Chacune de ces filles vous fera une petite gâterie."
"Mais où est donc le principe de la roulette Russe ? Ou est le danger ?" demande l'homologue Russe.
"Bien, répond l'ambassadeur africain, une de ces filles est cannibale."


Job

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef ! ye pas venir travail aujourd‘hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J‘ai justement besoin de toi aujourd‘hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....Y‘essaie.... Et ye te phone....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....


Beaux-parents

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

Cadeau pour ma femme

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert!
L'autre:
- Un diamant? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !


Une bonne salade

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.


Diplomatie

Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards.
L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas ! Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Eh bien voilà !


Cambriolage

C'est une blonde qui arrive chez elle et qui réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle 112 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 112 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !


Soufflez dans le ballon !

Un homme saoul conduit en zigzaguant le long de la route. Un policier l'arrête et lui demande :
"D'où venez-vous ?"
"J'étais au pub...", répondit l'homme bourré.
"Bien, dit le policier, il semblerait que vous rouliez un peu rapidement..."
"Non, non, tout est ok" dit l'homme avec un sourire
"Savez-vous" dit le policier se tenant droit devant l'homme et montrant du doigt, "qu'au giratoire précédent, votre femme est tombée de la voiture ?"
"Oh merci mon dieu, s'exclama l'homme ivre mort, pendant quelques minutes j'ai pensé que j'étais devenu sourd ".


Brave !!! Bravo !!!

C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors : " Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?"
Cette dernière répond : " Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire ! Snif!
La petite fille : "Et bien moi, je vais te faire plaisir ! " Puis, la petite fille prit la fourmi et c'est alors....! Bon Anniversaire tite fourmi! Bonne Fête tite fourmi ! Bonne fête, bonne fête, Bonne fête tite fourmi !!! Bravo ! Bravo ! " Chanta-t-elle en frappant des mains...
Et pouf !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite:
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"."
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.


Devinette

Quel est le point commun entre un cabriolet et une femme?
- Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote...


Pas de bol !

Un homme âgé de 55 ans, né un 5 mai, s'est marié il y a 5 ans. Il a 5 enfants et gagne 55.555,55 euros par an. Son numéro porte bonheur est le 5. Il reçut un jour un appel d'un ami qui l'informa que le cheval Lucky 5 participera à la 5ème course sur l'hippodrome ce soir. Excité, l'homme retire 5.555,55 euros sur son compte et court parier sur le cheval Lucky 5.
Le cheval arriva 5ème.
Actualités

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler a quoi tout cela sert!

Terminus ! Tout le monde descend !

Dans l'express international Bruxelles - Paris un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Tou-Tou-Toutou-Tournai ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Tou-Tou-Toutou-Tournai?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Tournai, ici Tournai. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.


Réincarnation

Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu là-haut ? Est-ce que tu manges bien ? Est-ce que tu fais souvent l'amour ?
L'autre répond :
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée !
- Fantastique ! Où es-tu exactement, au Paradis ?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

Jouer à la poupée.

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 50 euros, et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 70 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payée 1500 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...


Tu fumes ?

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier,
un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...


La première fois

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore.. Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j’ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- “ A voté ”, dit le président du bureau de vote.


Séminaire

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
La poule

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
"Comme d'habitude ?", Demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron.
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"
L'homme répond : "Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes."

Je peux vous guérir

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'...
"Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"


Chasse aux singes

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes. Ils engagent un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : " On dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouvent les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et il ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? "
Un anglais interloqué : " Mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? "
Le chasseur " Si c'est moi qui tombe, TUEZ LE CHIEN ! "


Gardez un secret

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation:
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"Ça m'étonnerait." Répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
Sport

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."


Plongée

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !


Le magasin fermé

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie
ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:
"Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".

Hémorroïdes

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?"
Et le docteur répond:
"Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec
une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."


La recharge

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde qu'il venait juste de rencontrer, le type file à la cuisine pour manger quelque chose histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, trouve le pack de lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de se rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait ; et c'est à ce moment là que sa blonde entre dans la cuisine et elle s'écrie :
"Ohh je m'étais toujours demandé comment vous faites pour le recharger"


Une balle suffira

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient très pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
Mère au foyer

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le train et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE...fit cuire le déjeuner pour la famille, réveilla les enfants , prépara leurs vêtements pour l'école, les fit manger, emplit leurs boîtes à goûter, les conduisit à l'école, reprit le linge du pressing en revenant à la maison, s'arrêta à la banque, passa à l'hypermarché pour quelques courses, revint à la maison pour déballer et ranger les courses, prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures, nettoya la litière du chat et lava le chien, mangea seule en 10 minutes, se dépêcha de faire les lits, fit la lessive, passa l'aspirateur, dépoussiéra, balaya et lava le sol, courut à l'école ramasser les enfants et dû subir leurs cris dans la voiture en revenant, leur donna quelque chose à boire et à grignoter, leur fit faire leurs devoirs, sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant, commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade, prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert, servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine, remplit le lave-vaisselle, ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où l'enfourna dans le lave-linge, donna le bain des enfants et les mit au lit et....à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!! "


Très fine

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.


Logique

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?


Cendrillon

Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Le gars s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment: “Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?”
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre: “Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!”
Divers

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
"Je suis le Dalaï Lama, mes fidèles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c’est Hillary Clinton:
"Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c’est George W. Bush:
"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Et le gamin répond:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable... »


Les toilettes SVP ?

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond:
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes ?
Gastronomie

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion :
Statistiquement, vous avez plus de chance de vous faire une femme dans les bois, au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors pas la peine de bosser si tard !!!!
Quand on aime on ne compte pas.

Un jour, un homme se rend chez le dentiste et demande combien coûterait l'extraction d'une dent de sagesse.
- 80 €uros, répond le dentiste.
- Mais c'est ridicule, dit l'homme, il n'y a pas moyen pour que cela soit meilleur marché...
- Bien, dit le dentiste, si vous ne voulez pas d'anesthésie, je peux descendre à 60 €uros.
- C'est encore trop cher, dit l'homme...
- Ok, dit le dentiste, si j'économise sur l'anesthésie, et enlève la dent simplement avec une pince, je peux vous faire un prix de 20 €uros.
- Non, répond l'homme, c'est encore trop...
- Hm, dit le dentiste, en hochant sa tête, si je laisse un de mes étudiants l'extraire pour qu'il prenne de l'expérience, je peux vous faire un prix de 10 €uros...
- Merveilleux, dit l'homme, notez un rendez-vous, mon épouse viendra mardi prochain !


Soutiens-gorge

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F – Faux
Comment faire fuir le père Noël.

1.A la place du lait et des biscuits, laissez-lui une salade, et une note lui expliquant que vous pensez qu'il pourrait commencer un petit régime.
2. Laissez-lui une note, expliquant que vous êtes partis pour les vacances. Demandez lui, d'arroser vos plantes pendant son passage…
3. Tandis qu'il est dans la maison, remplacez tous ses rennes par des reproductions exactes. Alors attendez et voyez ce qui se produit quand il essaye de les faire voler.
4. Mettez un taureau fâché dans votre pièce à côté de la cheminée. Si vous pensez qu'un taureau devient fou quand il voit une petite cape rouge, attendez de voir avec le costume du Père Noël !
5. Construisez une armée de bonhomme de neige sur le toit, tenant des signes qui indiquent que " nous détestons Noël, " et " Rentre chez toi Père Noël"
6. Laissez une note près du téléphone, indiquant au Père Noël que Mère Noël a appelé. Elle aimerait lui rappeler de prendre du lait et un morceau de pain sur son chemin à la maison.
7. Organisez une surprise Party en l'honneur du Père Noël et refusez de le laisser partir jusqu'à l'arrivée des strip-teaseuses.
8. Laissez un plat rempli de biscuits et un verre de lait, avec une note indiquant, "Pour la petite souris." Placez un autre plat avec la moitié d'un biscuit éventé et quelques gouttes de lait écrémé dans un verre avec une note indiquant, " pour le Père Noël "
9. Prenez tout hors de votre maison comme si elle venait d'être cambriolé. Quand Le Père Noël arrive, revenez habillé comme un policier et dite : " Bien, bien… Les voleurs reviennent toujours sur le lieu du crime ! "
10. Mettez une copie de votre liste de Noël avec les changements et les corrections de dernière minute.
11. Laissez au Père Noël une note, expliquant que vous avez déménagé. Incluez une carte peu clair et dur à déchiffrer indiquant le chemin de votre nouvelle maison.
12. Déposez un costume de Père Noël, avec une facture de nettoyage à sec.
13. Habillez-vous comme un lapin de Pâques. Attendez l'arrivée du Père Noël et dites lui : " Le voisinage est assez grand pour tous les deux, non ? " !!!


Sucre…miel…

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme, "Passe-moi le sucre, sugar". Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
Un peu plus tard, il lui dit: "Passe-moi le miel, honey". La femme lui passe tout de suite le miel.
Alors la femme du premier couple dit à son mari: "J'aimerais que tu m'appelle avec de jolis noms comme le mari de cette femme".
Alors le mari pensant bien faire lui dit: "OK, passe-moi la crème, épaisse".


Histoire baveuse

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari, en quête des gastéropodes, fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme.
L’homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où il trouve une douzaine d’escargots.
Sur le chemin du retour, il découvre une jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue. Pour le remercier, elle lui propose de boire un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame. A 6 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
"Merde ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé la nuit ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots à nouveau et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !"


Aie…aie…aie…

Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?

La blonde et le chien

Une blonde et une brune passent dans la rue !
La brune dit à la blonde :
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?


L’huile de frein

C'est l'histoire d'un mécanicien qui travaillait sous une voiture.
Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche.
"Waow! Ce truc a un goût excellent", se dit-il.
Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue de travail et lui dit qu'il en goûtera encore un peu aujourd'hui, 'pour voir'.
L'ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien.
Le jour d'après, le mécano dit à son ami qu'il envisage d'en boire à nouveau, l'équivalent d'une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet.
Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit:
- Tu sais que le liquide de frein c'est du poison. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à ce poison...
Alors l'autre lui répond:
- Bah, t'inquiète pas. C'est du liquide de freins, alors, je m'arrête quand je veux.


Besoin d’un échantillon.

Une marieuse professionnelle vient proposer ses services à Samuel, riche Businessman du Sentier.
Elle se présente et lui offre sur un plateau une très jolie jeune fille, un vrai prix de beauté, et qui plus est,
issue d'une famille très comme il faut. Mais Samuel reste circonspect...
"Je suis un homme d'affaires," dit-il. "Avant que je n'achète quelque chose dans une fabrique, j'ai besoin d'échantillons. Alors, lorsque je veux me marier, je veux un échantillon aussi!"
La marieuse est un peu déçue de sa réaction, mais elle transmet le message à la jeune fille:
"Il dit qu'il n'a rien contre, mais que comme dans son métier, il doit toujours savoir exactement ce qu'il achète, et du coup, il insiste pour obtenir un échantillon."
La jeune fille lui répond sans sourciller:
"Écoutez, moi aussi je connais les affaires. Vous lui direz qu'il n'aura pas droit à un échantillon, mais que si il le désire, je pourrai lui fournir une pleine page de références et de recommandations!"
Cadeau du Père Noël

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu
donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il
faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!


La bière

Prouvé Scientifiquement
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

Tournée générale

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un
bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu
donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.


Mireille Mathieu

Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers sacrements et s'adresse à eux :
- Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants. Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté ?
Le premier répond spontanément :
- Oui, mon père, j'adore la Mireille Mathieu alors j'aimerais beaucoup écouter « La Dernière Valse » avant de me présenter devant le créateur...
Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné :
- Et vous mon fils, votre dernière volonté ?
- Tuez-moi le premier...
Culture générale

- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu’elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Les Américains mangent en moyenne 18 morceaux de pizza chaque jour.
- Presque tout le monde qui a lu ces constatations a essayé de se lécher le coude !!!

Dix conseils pour faire carrière

1.Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux, seuls les imbéciles, les subalternes et les flamands ont air détendu pendant les heures de travail. 2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés. 3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents. 4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux. 5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste. 6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent". 7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ? 8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode. 9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
10. Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
Et tu te remarierais ?

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital !
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ?
- Sûrement pas, elle est gauchère !


Astérix et Obélix

Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ, Obélix et Astérix se promènent tranquillement dans la forêt à la recherche de sangliers et de Romains. Soudain Obélix demande à son compagnon :
- Dis Astérix, tu sais ce que c'est la sodomie, toi ?
- Non, mon brave Obélix. Mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule...

Le ventilateur de Bush

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Jean Paul II ” ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: “ A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? ”
St-Pierre explique aimablement: “ Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: “ Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... ”
St-Pierre, un peu confus, réplique: “ oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! ”


Sirop pour la toux

C'est notre ami le pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze
heures voit un gars accoté près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande au commis:
- "c'est quoi l'affaire avec le gars dehors?"
La commis lui répond:
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais on a pas réussi à en trouver. Alors je lui ai donc vendu une bouteille
de laxatif et le gars l'a bu sur place."
Notre ami le pharmacien est ben choqué, hurle:
- "Tu peux pas soigner une toux avec du laxatif!"
La jolie commis réponds d'une voie douce:
- "Ben sur que tu peux, regardez, il a peur de tousser!!!"
Un pneu de tout, de tout un pneu.

- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée! Qu'est-ce que tu proposes?
- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!
Les femmes disent seulement deux vérités par jour. La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Quelles sont-elles?
- La première c'est: "Ouh là là, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
... Et la seconde: "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
Que font Mickey et Mario dans une baignoire?
- Mickey mousse et Mario brosse
Quel est le futur du verbe "VOLER"?
- La prison
Quel est l'animal le plus rapporteur ?
- Le cheval. Parce que cheval dire à ta mère
Savez-vous pourquoi les routiers veulent un treizième mois ?
Pour avoir une gonzesse de plus sur leur calendrier, pardi !
Pony et Ponette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui va la retrouver ?
Réponse : Biactol, car Biactol aide a retrouver une ponette....
Quel est le point commun entre le sperme et du Paic Citron?
- Quelques gouttes suffisent
Quel est le comble de l'astronome?
- Soulever les jupes des filles pour découvrir la lune.
Quelle est la différence entre une caravane, un champion cycliste, une blanchisseuse et un mourant?
- La caravane passe, le champion cycliste dépasse, la blanchisseuse repasse et le mourant trépasse.
Que demande une blonde à sa copine qui lui dit qu'elle vient de faire un test de grossesse?
- C'était dur les questions ?

Le chat et la souris

Un brave paysan fait appel au médecin.
« Docteur venez vite, notre Ginette s’est endormie sur le lit, les jambes ouvertes et une souris s’est glissée dans son … heu… vous savez quoi …. et a disparu, sans qu’elle se réveille. »
« J’arrive dans un quart d’heure, pendant ce temps prenez un morceau de fromage, pendez le à une ficelle et faites passer le morceau de fromage en va et viens entre les jambes de votre femme »
Quelle n’est pas la surprise du médecin, qui à son arrivée voit le brave homme occupé à balancer un poisson dans l’entre jambe de sa femme.
« Mais j’avais dit «du fromage » ! »
« Je sais docteur mais avant de pouvoir faire sortir la souris, il faut que le chat sorte en premier »


Qui est le coupable ?

L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est entrain d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:
"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite
l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non coupable"
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"
Alors l'avocat demande: "Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."
Alors le représentant du jury répond: "Oh oui, on a tout regardé... mais votre client, non"
Cui…cui…cui…

Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se
couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !


Faut regonfler!

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

Tequila

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 Euros. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'Euros. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 Euros et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 Euros que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire cinq litres de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 Euros mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire cinq litres de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 Euros reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le seau de téquila à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où qu'elle est la vieille avec la dent cariée?


Devinette

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
Putain, des feuilles, con.
A méditer :

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et
deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire"
AUTOSTOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf
la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Miroir…Mon beau miroir…

Deux blondes sont entrain de marcher sur le trottoir. L'une d'elle remarque un petit boîtier sur le sol. Elle l'ouvre et se regarde dans le miroir qui se trouvait dedans :
"Hmmmm, cette personne me rappelle vraiment quelqu'un..."
La seconde blonde dit : "Laisses- moi voir ?"
La première blonde lui passe le boîtier. La seconde se regarde et dit :
"Mais tu es vraiment stupide, c'est moi !!!"


Conversation

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en arrivant au bureau.
La Fontaine(rie)

Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des saouleries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui. Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture...

Une bière avant que ça commence !

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."


Au supermarché

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers. Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...
A méditer

- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.


Yeux et dents

Qu'est-ce qui a 52 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile !
Qu'est-ce qui a 2 dents et 52 yeux ?
- Un autobus plein de p'tits vieux !

Et dans cette position ?

Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
- ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse.


L’échelle du succès avant l’age

À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes
4 heures du mat …

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire! "


Spaghetti

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? lui
demande-t-elle.
- C'est simple, lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... Lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte:
“ Spaghetti, Spaghetti,Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes. ”

Chasse à l’ours

Jeannot est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Jeannot choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Jeannot veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: soit l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Jeannot choisit une fois de plus la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Allez, admet-le Jeannot, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


Un ami qui vous veut du bien

Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel.
Ce dernier est entrain de l’examiner lorsqu’il lui dit:
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François?
- C’est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même!
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: si elle meurt, elle meurt !
La guillotine

Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine.
Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.
L'Américain est le premier à choisir:
"Je veux mourir par la guillotine"
Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!
Le militaire, bon prince lui dit:
"Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à vie" et l'Américain est ramené en cellule. En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la
guillotine ne fonctionne pas.
Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide mourir, le Russe répond:
"Je choisis la guillotine"
Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... rien.
Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie.
Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"
Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère mourir, le Belge répond:
"Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein"


Quel cadeau pour te faire plaisir ?

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur anniversaire de mariage.
"Veux-tu une nouvelle fourrure ?"
"Non"
"Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?"
"Non"
"Que penses-tu de belles vacances sur une île ?"
Elle rejette encore l'offre.
"Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?"
"John, j'aimerai divorcer "
"Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant ! "

Grosse cagnotte

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à l'employée :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde !
La femme lui réplique :
- Ah mais monsieur, cela ne vous dispense pas de rester poli !
- Bon, écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ?
Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde !
Sur ce, la secrétaire appelle le directeur :
- Monsieur le directeur ? Monsieur le directeur ? J'ai un petit problème...
Le directeur de la banque arrive et demande :
- Oui ? Que se passe-t-il ?
C'est ce monsieur...là !
L'homme mal rasé lance brutalement :
- Bon écoute putain de directeur, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles car je viens de gagner un putain de pactole au Lotto! C'est pas dur à faire comprendre quand même ! Merde alors !
Le directeur lui réplique :
- Et c'est cette connasse qui vous emmerde ?


Comme chien et chat

Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.
- Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils n'arrêtent pas de dire des mots que je ne comprends pas !
- Quels mots, mon ange ?
- Ils disent "chatte" et "chienne".
- Ben quoi ? répond la mère. Une chatte c'est une petite minette comme notre petite Pupuce et une chienne c'est une fille chien comme notre Gigi... Tu le sais !
Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question.
Le père sort un exemplaire d'une revue érotique.
- Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes.
Faut pas demander à ta mère, mais à moi.
Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur.
- Tu vois, fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien, on peut
appeler ça une chatte.
- Et la chienne ?
- Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à l'extérieur du cercle !

Histoire de rimes

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !


Gros rhume

Une jeune femme terriblement enrhumée a pris la précaution d'emporter deux mouchoirs avant de se rendre à un grand dîner.
Elle en met un dans son sac et l'autre, dans son corsage. Au dessert, elle ne plus décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant.
Elle met sa main dans son corsage pour chercher l'autre. Mais il a dû glisser.
Elle fouille fiévreusement à droite et à gauche, tout le long de sa poitrine.
Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s'aperçoit que les conversations ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé sur elle...
Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage et elle dit en rougissant :
- J'étais pourtant sûre d'avoir les deux en arrivant...


Bêtisier des hôpitaux

Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983.
La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée.
Le patient refusa l'autopsie.
Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé.
Le patient expira sur le sol sans se débattre.
Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec
seulement une prise de 24 kg de poids les trois derniers jours.
Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans
des directions opposées début décembre.
Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.
Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant.
Le patient était alerte et insensible.
Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.

Brèves

- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre ;
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

Les hommes sont comme …

- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.
- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion


Rien ne sert de courir…

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine:
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?" répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:
"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n’en a jamais attrapé une !".


Préopératoire

Dans un hôpital français, une infirmière rase le ventre d'un patient en vue de
son opération.
Elle prend entre 2 doigts la pièce principale de sa virilité et passe le
rasoir avec délicatesse.
Et le malade de déclarer :
- Vous pouvez le lâcher, il va tenir tout seul !


Les cacahuètes

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
“ Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! ”


Il est parmis nous…

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


Dormir sur ses deux oreilles

Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Après une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit "Bonne nuit Abraham". Bonne nuit Sarah" lui répond-il.
Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, à tel point qu'il réveille sa femme qui lui demande ce qui se passe. Il lui explique, et elle répond "eh bien c'est simple, tu n'as qu'à faire comme les enfants: compte les moutons!"
"D'accord...et je compte jusqu'à combien ? "demande-t-il.
"Je ne sais pas, moi... 5000, ça devrait suffire."
Abraham est satisfait de la réponse et éteint donc la lumière. Mais 10 minutes plus tard, il remue encore. Sarah se réveille à nouveau et lui demande: "Eh bien, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu n'as pas compté les moutons?"
"Bien sur que si, répond Abraham, j'ai fait ce que tu m'as dit: j'ai compté 5000 moutons; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je les tondais, et que ça me faisait 5000 ballots de laine; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je filais ces 5000 ballots de laine, j'obtenais 5000 pelotes; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux; je ne dormais toujours pas, j'ai donc compté que j'amenais ces manteaux dans le magasin un par un..."
"Et tu ne dormais toujours pas, Abraham???"
"Eh!! Comment veux tu que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin !!!"

Au restaurant

Un couple qui sort peu va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La femme (une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !
Le mari, d'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé !


Le porte-jarretelles

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte-jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesses toi maintenant ! Ça va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé !
Mais comme elle n'en porte pas…elle m'a dit :
- Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?


La nuit de noces

Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.
La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.
Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
"Hubert, Hubert"
Hubert : "m'ouai"
Marie : "ai frais du côté drait"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard dit : "Hubert"
Hubert : "mhum"
Marie : "ai frais du côté gauche"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort
Marie de plus en plus inquiète …
Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait"
Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort
Marie, dix minutes plus tard : "Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche"
Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois"
Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé"
Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé"
Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :
Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?"
Hubert : "Meuh !"

Mon voisin de chambre

Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse...


Et Dieu créa l’Homme

Dieu dit : - Adam, descends cette vallée.
Adam demanda : - C’est quoi une vallée, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Après Dieu dit : - Adam, traverse cette rivière.
Adam demanda : - C’est quoi une rivière, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Après Dieu dit : - Adam, grimpe sur cette montagne
Adam demanda : - C’est quoi cette montagne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Plus tard Dieu dit : - De l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
Adam demanda : - C’est quoi une caverne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Alors Dieu lui dit : - Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam demanda : - C’est quoi une femme, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Dieu lui dit : - Je veux que tu te reproduises.
Adam demanda : - Comment je dois faire ça seigneur ?
Et encore une fois Dieu lui expliqua….
Et là Adam partit.
Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne,
Entra dans la caverne, y trouva la femme,
….. Et après 5 minutes il était déjà de retour vers Dieu.
Dieu, quelque peu énervé lui demanda :
- Et maintenant qu’est-ce qui se passe encore ??!!
Et Adam demanda :
- Seigneur, c’est quoi une migraine ?

Aux origines

Dieu s'ennuie. Il a créé la terre et l'univers, il décide de créer les hommes. Après avoir créer Adam, il semble satisfait du résultat et décide de créer Eve.
Eve ouvre les yeux et regarde avec étonnement Adam et son créateur qui lui explique :
- "Bonjour Eve ! je suis Dieu le Père. Je t'ai fait pour habiter le monde que je viens de créer avec Adam. Tu devras travailler beaucoup, réfléchir en te forçant un peu, te déplacer, etc. et pour cela je t'ai fait un cerveau... Je t'ai doté également d'un sexe qui doit te permettre de prendre du plaisir et de donner du plaisir à Adam, le compagnon que je t’ai donné... mais j'ai une mauvaise nouvelle : je me suis trompé dans le calcul de ton système nerveux et tu ne pourras pas te servir de ton sexe et de ton cerveau en mêmes temps !"


A gauche… A droite …

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique
jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite...
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche...
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter tranquillement.


Brèves

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme? "
Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.
" Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? "
Réponse: Le gâteau de mariage.
Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.
Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

Les choses de la vie


Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?"
La maman dromadaire répond :
" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "
Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge
" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! "
" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose... "
" Oui mon fils ? "
" Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ? "


Histoire de nombres

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Vrac…

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre ou reporter au sur-lendemain.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées .... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.


En chanson

Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en chœur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai...

Ce matin, un lapin…

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : “J’vais t’attraper petit salopard de lapin”
Lapin : “Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur”
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille : “Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun” Qui commence ?
L’ours : “Moi, moi je suis le plus gros !”
Grenouille : “Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?”
L’ours : “ Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !”
Grenouille : “Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?
Lapin : “Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête”
L’ours regardant le lapin : “T’es vraiment con toi hein ?”
Grenouille : “Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? ”
L’ours : “Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles”
Grenouille : “C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?”
Lapin : “ Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo”
Grenouille : “La voilà”
L’ours regardant le lapin “ Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?”
Grenouille : “Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?”
L’ours : “Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !”
Grenouille : “Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?”
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : “ Je veux que l’ours soit gay !!!"

Perles

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Je suis ton ami

Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé.
Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !!!


Clic ! Clac !

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !"

Cravate

Un Belge est allé rendre la cravate qu'il venait d'acheter. Elle était trop serrée.


Testez le répondeur téléphonique de l’hôpital

... Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1.
... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6.
... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.
... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8.
... Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte
courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère.
... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.
... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.
... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous.

Sur le banc

Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède).
Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.
Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...


Mauvais endroit… mauvais moment…

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 1 ticket de bus, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- file moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tends les clés d'une vieille bagnolle toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usé et ton portable est préhistorique...T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je travaille à la Poste.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! T'es dans quel bureau, toi ?

Attention aux grizzlis

Idaho/USA - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.


Banana

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?


Shopping

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

Mr. Le Bourgmestre

Quelques citations récoltées dans les administrations communales. Que d'injustices dans ce bas monde !
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le bourgmestre !
- Nous sommes la commune belge où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 21 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer les festivités du 21 juillet au 15 août ?
- Je suis sur que le bourgmestre se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil communal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à l’administration communale, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant…
- A la commune, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Être élu bourgmestre c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le bourgmestre, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le bourgmestre mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le bourgmestre, c'est à dire comme le Roi de la commune.
- Si c'est le bourgmestre qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

Amitié

Robert rencontre son pote Julien :
- Tu sais, Julien, une femme m'a demandé des renseignements sur toi hier.
- Ah vraiment ?
- Oui, j'ai dit en gros : Julien est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins un million de francs par an.
- Robert, tu es gentil mais tu exagères un peu ... Et qui donc t'as demandé ces renseignements ?
- Une enquêtrice du fisc.


No comment…

Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j’ai dressé mon chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et le
journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde un œil toute la nuit sur
ma bagnole !
- Ben… Moi, j’ai dressé ma femme à promener le chien !


Brrrrrrrrrrr….

Ski : Théorème de Coste
La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait.
Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?
- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête !
Monsieur et Madame NAIN ont des triplées, comment s'appellent-elles ?
Blanche, Neige et Lucette (blanche-neige et les 7 nains)
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris-Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !
Quel bruit fait un esquimau qui boit sur la banquise ?
- Igloo, igloo, igloo

Armée

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!


J’ai la mémoire qui flanche

Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans !


Tirer la couverture

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!

Appréciations de profs

*Dors en cours, n’importe où, selon l'urgence.
*Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
*Des progrès mais toujours nul.
*L'apathie a maintenant un visage.
*Hiberne probablement.
*Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
*Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
*Attentif en classe...au vol des mouches.
*A touché le fond mais creuse encore...
*En nette progression vers le zéro absolu!
*En forme pour les vacances.
*Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.


Premier ministre

Dans une discothèque locale, le Premier Ministre rencontre trois filles. Une
rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à côté de la rousse, il lui
pose cette question :
" Je suis le Premier Ministre. Combien
demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? ".
" A vous, Monsieur le Premier Ministre, seulement Fr. 200.- ".
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :
"A vous, Monsieur le Premier Ministre, seulement Fr. 100.-."
Enfin il va s'assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Premier Ministre, si vous pouvez relever
ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi
doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple
belge, alors pour vous, Monsieur le Premier Ministre, ce sera gratuit. "


Pas facile

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j’étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu’une
splendide fille en string s’approche de moi. Comme on ne parlait pas la
même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J’ai compris
qu’elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers
midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules
dessus. J’ai compris qu’elle voulait une glace, et je lui ai offert une
glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un
couteau et une fourchette, et je l’ai invité à souper. A la fin du
repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une
lampe, et la je n’ai pas bien compris…
- Quoi ?
- Comment elle savait que je travaillais chez “ Monsieur Meubles ”

Histoire de chien

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer MON pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."


Quoi de neuf docteur ?

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir
terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à
côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit:
- C’est simple docteur, la première fois c’est généralement au mois de juin et la deuxième fois c'est au mois de décembre.

Proverbes chinois

- Si le petit chemin du bonheur est ensanglanté, n’hésite pas à emprunter le chemin boueux. - Le bœuf est lent mais la terre est patiente.
- Si tu manges ta tartine sur le WC, ne t ‘étonne pas d’avoir du pain sur la planche. - Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes la tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Qui manche du chien, chie wawa.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant, et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre, ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.
- Le fort cache sa peur, le faible gâche son slip.
- Patience et saindoux, l’ éléphant nique le pou.


La bonne pointure

Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir c'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...


Visite de Paris

Un touriste américain visite Paris en taxi.
Passant devant Notre Dame, il demande au chauffeur de taxi : " combien de temps vous a-t-il fallu pour construire cela ?"
- Je ne sais pas, peut être une dizaine d'années.
- Chez nous, en Amérique, il ne nous aurait fallu qu'un an ou deux.
Puis, passant devant l'Arc de Triomphe :
- Et ça, combien de temps a-t-il fallu pour le construire ?
- Je n'en sais rien, peut être trois ou quatre ans.
- Chez nous, en Amérique, il nous aurait fallu six ou huit mois.
Tous les monuments passent en revue et, à chaque fois, l'américain se vante.
Ils passent soudain devant la Tour Eiffel.
- Et ça, combien de temps il a fallu pour le construire ?
Le chauffeur de taxi prend alors un air surpris puis répond :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Quelle est votre profession ?

Trois copains célibataires en vacances au Club Med se retrouvent le
matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de
fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
"Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal."
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."
Et le troisième leur dit alors:
- Eh! bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit, c'est:
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."


Adam et Eve

Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher...
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer...


Obama et Sarkozi

Le Président des États-Unis, Barack Obama, téléphone au Président de la République Française, Nicolas Sarkozy et lui demande :
- Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, Barack, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème Barack, je vous envoie ça le plus vite possible.
Avant de raccrocher, Obama ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Sarkozi est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit qu'Obama veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Nicolas Sarkozy. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Et alors ?

Un motard raconte à ses copains motards :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... "
Les copains motards :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, je commence à l'embrasser. "
Les copains motards :
- " Aaaaaaah ! "
- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle
accepte, et on sort de la boite... "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille moi ! "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... "
Les copains motards :
- " T'as une nouvelle moto ?? C'est quoi comme bécane ?? "
C'est pas fini :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit... "
Les copines blondes :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, il commence à m'embrasser. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m'enlève ma culotte? "
Les copines blondes :
- " T'as une culotte ??? "
Géographie et politique font bon ménage

a) Géographie d’une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme l’Europe: délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d’un homme
- Entre 15 et 70 ans les hommes sont comme la Belgique : gouverné par des glands...


Expérience à méditer

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade ne produise plus son effet.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

Les grandes théories

Un belge et un français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit:
- Ouvre les yeux et dis moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le français interprète la question un instant et dit:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend:
- Ben quoi, qu'est-ce que j'ai dit de faux?
- Pauv' taré, va! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!


Maths du schopping

Un homme est prêt à payer 2x pour un article qui en vaut 1 mais dont il a besoin.
Une femme est prête à payer 1x pour un article qui en vaut 2 mais dont elle n'a pas besoin.


Propension à changer

Une femme épouse un homme en espérant qu'il change, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne change pas, mais elle change.


Technique du dialogue

La femme a le dernier mot dans chaque dispute. Si l'homme répond quelque chose, c'est le début d'une autre dispute.


Comment faire taire les gens qui vous emmerdent à vous demander quand vous allez vous marier :

A chaque mariage, les vieilles tantes voulaient me voir, et me disaient avec un coup de coude: "La prochaine fois c'est ton tour!".
Elles ont arrêté lorsque j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


La bonne nouvelle

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort!
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...
Et maman, comment va-t-elle?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Premier entretien d’embauche

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais 'moulu des Arts Métiers :
" Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? "
Le jeune répond :
" Dans les environs de 150.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. "
" Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? "
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
" Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ? "
" Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé ! "


Ca se passe comme ça !

Une vieille femme va chez le docteur et demande de l'aide pour rétablir ses relations sexuelles avec son mari.
" Que diriez-vous d'essayer le Viagra?" demande le docteur.
" Pas la moindre chance" répond Mme Murph. "Il ne prend même pas une aspirine pour un mal de tête."
" Ce n'est pas un problème," répond le docteur. "Laissez- tomber le médicament dans son café, il ne le sentira même pas. Essayez. et revenez me voir la semaine prochaine..."
Mme Murph, retourne une semaine plus tard chez son docteur et lui raconte comment cela s'est passé.
"Ooooh, Docteur, c'était tout simplement terrible."
"Que s'est-il donc passé ?" demande le docteur.
" J'ai fait ce que vous m'avez conseillé, et j'ai mélangé le Viagra à son café. L'effet fût immédiat. Il s'est levé brusquement de table, a balayé les couverts tout en me déchirant mes vêtements. Puis il m'a fait l'amour de façon passionnée sur le dessus de table. C'était terrible."
"Qu'est-ce qui été terrible ?" demande le docteur, "Ce n'était pas ce que vous souhaitiez ?"
" OH Docteur, je n'ai jamais eu une telle relation depuis 25 ans, mais je ne pourrai plus jamais remontrer mon visage au McDonald de mon quartier."


Citron-cassis

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture.
Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

A remettre à son employeur (Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes….)

1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.
5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton de base.
12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être - mieux peut-être, attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon…
Vertus du chocolat

Le chocolat est un légume…
Eh oui, le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Comme les fèves sont des légumes, le chocolat est une recette à base de légumes !
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes. Ainsi, le sucre est également un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d’oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l’envers donne "DESSERTS"
Le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou..
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se faire traiter de nom d'oiseau..
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat..
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir..
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON !
Plaisir ou boulot ?

"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
"Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
-"C'est super urgent !! il faut que tu répondes"
-"Vas-y ! c'est quoi ?" demande le grouillot.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"
Sarkozi

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozi en otage et ils demandent 10 millions d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres


St Valentin

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


Un jour tu seras grand mon fils

Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne !" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"
Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."

La différence

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.


Caprice de femme

Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre
son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un
animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?
Ne pas se lever en pleine nuit

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."
- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."
"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse.
"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."


Qui ? Quoi ? Comment ?

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa
d'un bébé éprouvette?
Réponse : Le papa du bébé éprouvette est un branleur !
Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale?
Réponse : T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
Réponse : Un rapport de stage.
Quelles sont les dernières paroles du Christ?
Réponse : Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?
Réponse : Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et
transporter tout de même une douzaine de beignets.
Et quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?
Réponse : Celle qui a mangé le dernier beignet.
Quelle différence entre un rouquin et un requin?
Réponse : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Quelle est la différence entre une petite amie et sa femme?
Réponse : 30 Kg.
Quelle est la différence entre un petit ami et son mari?
Réponse : 30 minutes.
Quelle est la différence entre la culture et un parachute?
Réponse : Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.
Et ainsi ils vécurent

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Le saviez-vous ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique
pour chauffer une tasse de café.
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

Le saviez-vous ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique
pour chauffer une tasse de café.
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.


Un nouvel ordinateur

Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN 1ère ménagère (soucieuse) :
"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous".
2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"
Re greu-greu.... et :
"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées". et enfin, la troisième
ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"
Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yen".


Bloc opératoire

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Nouvelle coupe de cheveux

Version FEMMES
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n'en étais pas très certaine, quand je me suis vue dans
le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça fait trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer
exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop
large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement
adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque
en dégradé sans problème, ce serait très mignon, je crois. En fait,
c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop
long.
- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le
tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en
portemanteau...
- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très
heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe
impeccablement.
Je veux dire, tu vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si
j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des
fringues qui m'iraient !
Version HOMMES
- Tiens ? T'es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.


Mais pourquoi ?

C'est un homme d'affaires qui est en vacance en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. Si tu retournes en chercher, je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu seras libre de te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
Zorro

On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!


Catéchisme

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril et à l'approche de Pâques. Le prêtre a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque…
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le prêtre pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le prêtre est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"

J’ai la mémoire qui flanche

Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :
- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
- Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.


Ou est le lapin ?

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.


Le petit Chaperon Rouge

Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes.
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
Superman, Batman, Wonder Woman

C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman)
- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
"- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"
(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."


Thérapie

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 125 euros, le Hilton à 1000 euros. Nous le faisons ici pour 50 euros et ma mutuelle me rembourse 45 euros.

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