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Les commentaires :




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Posté par : Rom

Merci à vous deux pour vos commentaires ! Comme je considère que j'ai mis beaucoup de mes émotions dans le texte (surtout la fin), tu ne peux pas me faire plus plaisir Punkys !nA la revoyure :)


Posté par : Punkys

Vraiment magnifique Rom ! Je n'ai absolument rien à redire sur ton texte. Tu as réussi à me donner les larmes aux yeux ce qui est rare pour moi, j'ai souvent du mal à ressentir les émotions quand je lis un un texte. Bravo !


Posté par : Neko

Pas grand chose à dire, si ce n'est : J'aime beaucoup !


Posté par : Rom

Bonjour maro :) Oui, j'écris de manière très imagé (voire lyrique, parfois), en partie parce que je trouve que ce sont les images qui vont le plus dans le coeur, qui appuient le plus sur nos émotions. Merci beaucoup pour ce compliment, si tu as des critiques à faire, n'hésite pas :) j'essaye d'écrire de la façon que je trouve "la plus belle" pour moi, en espérant que le lecteur le ressentira. Bonne continuation :)


Posté par : maro67

Vraiment pas mal le récit! c'est imagé ton écriture, c'est interressant.Encore un petit effort et t'es proche d?être un vrai écrivain.(si tu ne l'es pas déja d'ailleurs) Enfin d'après moi. C'est ce que j'ai lu de mieux construit sur ce site.


Posté par : FredSan

Encore bravo Rom !! Ton livre se démarque vraiment des notres !! ^^


Posté par : Rom

Merci beaucoup Erylis, beaucoup de compliments pour un petit texte :) Content de t'avoir ému, à bientôt !


Posté par : Erylis

Les autres ont fait de longs commentaires, et ça tombe bien, parce que moi, j'ai du mal à exprimer ce que ton texte m'a fait ressentir. En toute honnêteté, j'ai eu la larme a l??il tout le temps, tellement que sur la fin, j'avais même du mal à lire. nÇa fait bien longtemps qu'un texte ne m'avait pas fait éprouver de tels sentiments. C'était émouvant, touchant, tendre, et pourtant, c'était également saisissant et captivant à la fois.nnUn grand bravo et surtout un gigantesque merci!n


Posté par : Rom

Merci lee pour tous ces adjectifs :) Je n'ai pas de secret en fait : j'écris de manière très méthodique, et puis parfois je me relâche et je laisse mes "émotions" prendre le pas (ce qui a donné la fin de la nouvelle). En vérité, je poste très peu mais j'ai quelques nouvelles plus ou moins vieilles qui trainent et j'ai un roman en cours (donc projet sérieux). Sinon, pour le classement on verra; après tout l'important c'est que le site ait réussi à présenter plusieurs beaux textes et qu'on ait tous tenté de mettre notre marque dans un thème imposé. Vraiment content que cette nouvelle te plaise en tout cas :) Bonne continuation


Posté par : lee

Une nouvelle fantastique, sublime, excellente, facile à lire et à comprendre! Tu t'es démarqué des autres concurrents car tout le monde a préféré faire un voyage en avion qui se teemine mal et toi, tu as misé sur un origami ce qui correspond parfaitement au sujet (d'après moi). Que dire de plus? On a du mal à croire que tout cela peut tenir en seulement quatre pages! Quel est ton secret? Comment q-tu fais? :D Je pense que tu es un auteur exceptionnel qui a tout à fait sa place dans le "box-office" des meilleurs livres. Tu pourrais gagner! ;) je me méfie!! Pourquoi n'écris-tu pas d'autre livres? Tu aurais autang de succès, j'en suis persuadée. Et personnellement, je dis que tu peux largement atteindre une des marches du podium! ( pas la 1º, je l'ai réservée avant toi!;) ) voilà, voilà. P.S: comme je l'ai dis dans la conversation, je ne te noterai pas. Toutefois, si tu n'étais pas un concurrent de taille, j'aurais voter volontiers 5. Ça y est, j'ai fini!!


Posté par : Rom

Merci beaucoup Ellana. En fait tu appuies là un des points que je voulais insérer : le fait d'avoir l'impression qu'on entrevoit quelque chose de léger, avec de l'émotion mais seulement parcellaire. On ne voit qu'un petit fragment, les réponses ne sont pas toutes là. Pour le flash back, c'est à vrai dire venu sur un coup de tête (j'ai d'abord eu l'idée de l'avion en papier, qui m'avait fait énormément rire quand ca m'est venu :) ). Hésite pas à m'envoyer tes textes en MP si tu veux un commentaire :P Par contre, il y a des points négatifs, c'est certains. Surement un peu de lourdeur (la faute aux participes présents et aux "que/qui"). A bientôt :)


Posté par : Ellana

Alors...(NON Rom, je ne massacrerai pas ton texte! J'aurais bien voulu, mais...Linou et Nhelim ont tout dit, désolée :D) Je suis vraiment époustouflée. Ton style d'écriture est vraiment, si je puis dire, mon genre. J'adore. Léger, mais un peu lourd parfois quand on veut donner une certaine importance à une phrase. Poétique, fort, concis. Chaque phrase a une importance, tu arrives à placer une telle force en peu de mots sans t'étaler en longueur! (c'est EXACTEMENT ce que je n'arrive pas à faire) Et puis j'ai adoré comment tu as détourné le côté banal du thème imposé. Le texte que tu as fait est vraiment original! J'ai bien aimé aussi l'alternance flashback,présent. Ca rend le texte plus intéressant je trouve! Voilà, je RAGE de n'avoir pas de points négatifs à dire et à bien enfoncer >< Ca viendra, n'aie pas peur mouhahaha... Et merci pour ce texte qui m'a quand même fait une boule dans le ventre...tu sais si bien décrire les émotions!!


Posté par : Rom

Merci Nhelim :) j'ai modifié quelques trucs (pas tout). Je tiens à laisser en suspend les questions de la femme parce que je n'ai pas envie d'y répondre (tout savoir fait perdre de l'intérêt à un roman/texte parfois). En ce qui concerne le blabla avec "ses paupières (...) des doigts " en fait, j'ai fait ca par défaut parce que je trouvais qu'il y avait trop de "ses sa son" dans ma phrase et du coup ca sonnait mal. Du coup au départ, j'avais mis "ses", après j'ai mis "des". J'hésite encore ^^ Bref, merci encore (c'était très constructif !), merci pour les compliments et pour les critiques :) Et effectivement le prochain Miyazaki est sur un pilote d'avion :D j'avais hésité à mettre une image d'ailleurs mais je n'en avais pas trouvé de bien avec un avion en carton !


Posté par : Nhelim

Très beau texte, poétique et fait de sentiments forts ! ça me manquait des textes comme ça capable de prendre le cœur et les tripes ! perso ça m'a fait penser à la bande d'annonce du prochaine Miyazaki. Mais entrons dans le vif du sujet ! tu m'as demandé mon avis alors le voici mais je vais vraiment entrer dans les détails : "Sans parent, sans frère et sœur ni adulte" il y a un problème avec le "et" ici qui mériterait d'être changé. la phrase suivante est mal agencer selon moi ça donne une impression de lourdeur . "et malgré cela il restait incroyablement tranquille", j'aurais fusionné cette phrase avec celle d'avant pour donner : "Sans parent, sans... ni adulte pour l'accompagner, il restait malgré cela, incroyablement tranquille". Les questions me gênent, généralement quand on les pose s'en suit un début de réponse, une description ou quelque chose mais là tu enchaines directement avec du dialogue ce qui laisse les questions en suspend et nous fait redescendre brusquement (pour faire la métaphore avec l'avion). Pareil après que la femme parle, elle se pose la question et nous aussi du coup mais tu ne nous donnes pas un minimum de description et tu enchaines directement sur la conclusion. (certes la place est limitée mais ça donne cet effet non terminé). Les longues phrases poétiques avec beaucoup de mots forts ne me gênent pas à la condition que la structure de la phrase allège le tout. Dans la phrase "ses paupières" puis "des doigts" avec un "et" au milieu donne une étrange coordination. Peut être que faire une nouvelle phrase aurait été mieux. On ne sait pas quel âge à l'enfant mais généralement un enfant a le visage à la hauteur de ses paroles, je m'explique "Non j'ai plus l'âge ! je suis un grand maintenant" en criant ne peut pas aller avec un sourire dans ce contexte précis. Un enfant qui regarde le plus beau cadeau ne va chercher les failles comme si c'était une tromperie (et je pense pareil pour un adulte, en tout cas pas à la première réaction)."pour ne pas la perdre" les perdre ou le perdre, non ? Il manque quelque ponctuations, des virgules notamment pour souligner tes phrases je pense à "dans le parc verdoyant du plus fort qu'il le pouvait". Dans la dernière partie, un retour à la ligne serait pas mal quand le garçon parle, ou au moins mettre des guillemets. L'avion se met à courir inexorablement vers la terre et l'instant d'après tu dis qu'il y va lentement, incohérence. "Les passagers auraient donc été" le donc fait lourd ici, peut être vaudrait-il mieux remettre à la ligne quand tu décris la scène qu'il s'imagine ? (défaut de place peut être ?). Pour terminer en beauté tu devrais appuyer d'avantage sur ce que dit le vent par un retour à la ligne comme une conclusion. Voilà voilà j'ai fait au maximum synthétique je sais pas si c'est très clair du coup ce que j'ai dis mais bon tant pis ^^ ! je suis très contente d'avoir pu lire un autre de tes écrits. merci pour ce beau texte !


Posté par : Rom

Que répondre après cela ? Merci. C'est difficile de dire autre chose... Comme on en a parlé, effectivement je ne ferai surtout pas ça sur un roman entier parce que ce serait illisible (même moi je m'en lasserai. Surtout que ici, c'est la fin qui "allège" beaucoup) et lourd. Merci aussi parce que c'est au final la relation fraternelle qui est au coeur de mon récit ; le crash en lui-même est secondaire (cf la citation ! Si c'est pas beau ça :D). Et merci à toi, cedric et sora pour m'avoir donné l'idée (sans le vouloir et je sais pas trop comment) de cet avion et du petite garçon :) Bonne année encore !


Posté par : Sericle

Je suis bluffé. La manière par laquelle s'achève le récit, la voie qui nous y mène, c'est tout simplement impressionnant, très bien travaillé, divin oserais-je dire. Oui, certaines phrases sont lourdes, il faut bien l'admettre, or c'est en lisant à un rythme plus soutenu que l'on saisit entièrement les mots et leur beauté. La poésie qui se dégage de là me touche beaucoup, j'y vois là de l'art comme on en fait plus. Évidemment, les phrases plutôt lourdes passent parfaitement bien parce que le récit est court (tandis qu'avec un récit moyen, cinquante pages disons, cela deviendrait ennuyant si c'était écrit ainsi tout du long). La relation entre les deux frères, de plus, est réussie selon moi, vraiment crédible. Que dire, c'est un condensé grandiose qui révèle tout simplement le talent (ou bien est-ce le génie ?) d'un auteur. Chapeau bas.


Posté par : Rom

Salut Linou. Merci de ton commentaire. J te dirai qu'effectivement, c'est parfois un peu lourd, j'ai souvent tendance à en faire trop. J'ai ajouté "couverture machin machin" ce matin et "consoeurs étoilées" aussi. Effectivement que c'est un peu de trop, je vais y réfléchir voire les supprimer. Cependant, j'écris de manière très imagée, c'est mon style, et je ne veux pas en changer (concernant mes descriptions). A part cela, l'intérêt des flash back, c'est justement de créer un passé à un personnage, de le rendre plus "profond" puisqu'en quatre pages au final on ne peut sinon pas bien connaitre le narrateur et pourtant c'est très important. Je trouve que ca fait lourd dans le sens où puisqu'on n'a pas d'italique sur le forum, je suis obligé de mettre "Flashback" "fin flashback" quand sur mon fichier Word j'avais tout simplement mis le texte en italique.


Posté par : Linou

Bon, après l'avoir lu deux fois, j'ai trouvé des points très positifs, et d'autres qui le sont un peu moins (pour la forme). Tout d'abord, je trouve que c'est un texte plutôt original, l'idée de décrire un crash d'avion en papier, il fallait y penser! Tu m'as bien surprise, et dans le bon sens, franchement comme l'a dit Cedric plus bas, l'émotion était là. Ensuite, ce n'est peut-être que mon avis, je te trouve un peu lourd. En te lisant, j'ai eu la désagréable impression que tu cherchais à employer des mot plus grand que toi. Je m'explique: Tu as fais des phrases de bonne longueur, mais j'ai trouvé qu'il y avait beaucoup trop de mots puissants. Or, je pense que pour qu'un texte soit bon, il ne faut pas plus d'un mot fort par phrase, sinon cela ternit le message que l'auteur désire faire passer aux lecteurs. Je te cite:  "De ses grands yeux que des sourcils foncés appuyaient, il contemplait les nuages, couverture ivoire aux formes inexplicables, essayant d'y discerner quelque chose de vrai qui existait encore peut-être." Personnellement, je trouve ça très lourd. Le coup des sourcils froncés qui appuient la taille des yeux, ainsi que la couverture d'ivoire, je trouve que ça ternit le texte au lieu de l'embellir. Pareil pour ça: "La nuit tombait peu à peu, appelant à elle ses consoeurs étoilées et l'astre solaire chutait au-delà de l'horizon, cependant ils souhaitaient comprendre : leur cœur voulait éroder le mystère qui se déroulait sous leurs yeux ridés." J'ai beau relire cette phrase, ça ne veut pas passer :( j'ai l'impression qu'il manque de la ponctuation, et les mots consoeurs, solaires, érodés, yeux ridés, me semblent mal employés, mal choisis. C'est un peu lourd. Idem: "Ses ailes de carton battirent presque dans les méandres du vent, sous les creux de l'onde aérienne" J'ai vraiment l’impression que tu veux faire poétique, et qu'au final ça ne veut rien dire, c'est trop appuyé, (enfin, ça, c'est mon impression). Sinon, en lisant ton texte une première fois, je trouvais les flashbacks de trop, je pensais que tu aurais pu écrire le texte en le tournant d'une autre façon, sans être obligé d'indiquer les retours dans le temps. Mais après l'avoir lu une deuxième fois, je me dis que finalement, ce n'est pas une si mauvaise idée, surtout pour le passage ou tu reprends pour l'avion, avec les points de suspension. Bref, c'était mon avis :) donc dans l'ensemble, je trouve ça original, plein d'émotion, intéressant, mais pas forcément très bien raconté, car un peu lourd.


Posté par : Rom

Merci Coco, heureux de t'avoir étonné :D J'espérais y avoir mis assez d'émotions, mon origami en a eu assez pour toi en tout cas:) Merci


Posté par : Cocolune

Magnifique, Rom ! Ton texte me fait penser à un origami, quelque chose de léger, de majestueux, de simple et d'original. Je suis époustouflée... Je pensais que tu n'écrivais pas car tu avais du mal, mais je m'aperçois que j'ai TORD !:) Merci pour ce petit rayon de soleil...


Posté par : Rom

Merci beaucoup cedric :) ca me fait plaisir, j'avais peur d'avoir fait un peu trop à la fin. Je ne savais pas. Encore merci, et j'attends ton texte ;) (et ta réécriture !)


Posté par : Cedy

Pour un premier texte que tu postes, il est vraiment bien écrit. Tu choisis vraiment bien tes mots pour donner une émotion (j'avais cette larme au bord des yeux). Très belle maîtrise de l'écriture. Bonne continuation!


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