Nhelim


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Nhelim a dit : Blood Wizard ..
Salut Akame, beaucoup de choses à dire sur ton livre alors je ne vais pas rentrer dans les détails car par commentaire ça ferait beaucoup (si tu veux que j'entre dans les détails demande moi et je t'enverrai un mp détaillé). Vraiment, il y a énormément de fautes et de maladresses dans l'écriture. Fais attention tu confonds les tous/tout les mais/mets les est/ait/et, beaucoup de fautes d'accords entre le pluriel et le singulier, des mots confondus ou mal écrits (exemple : tu manques pas de Kulot). Il faut vraiment que tu fasses attention, utilises des sites de conjugaison, ou le Bescherelle pour revoir les règles simples, ou sinon demande à un de tes proches de te relire et de t'expliquer pourquoi tu as faut. C'est important de minimiser les fautes car sinon ton histoire perd en valeur et ça coupe la lecture, en ne nous donnant pas envie de continuer. De plus pense à davantage découper tes phrases. La 1ère phrase de ton texte fait 8 lignes avec 6 et dedans. C'est trop ! Prends ton temps pour écrire, mets plus de ponctuation pour nous permettre de reprendre notre souffle et utilises le moins possible et. Il manque de relecture et c'est dommage car tu as ton propre univers. Tu aimes écrire ça se sent, tu as réfléchi à ton scénario, il y a quelque chose de vivant qui se dégage de tes pages et moi qui aime la fantasy ça m'aide à poursuivre malgré les fautes. Donc haut les c?urs ! pour le reste ton texte manque un peu de maturité mais c'est normal ça viendra avec le temps, continue à te faire plaisir sur l'histoire. Développe tout ça Jarod et Tris, emmène nous plus loin, mais surtout prend le temps de te relire et de corriger ! Un conseil fais le à voix haute en respectant la ponctuation à mise pour te donner une idée de ce que ça donne.
Bonjour Khalan, je me permets de répondre à ton commentaire en tant que modératrice. Nous avons eu un soucis avec un livre à caractère pornographique il y a quelques semaines ou mois écrit par une collégienne. Nous en avons pris compte et les modérateurs ont fait appel à la fois à l'auteur et à sornico pour régler le soucis en effet pour répondre au code pénal. Et il semblerait d'après les dires de l'auteur qu'il s'agissait d'un piratage de compte (je précise en conscience des commentaires dessous et de l'affaire). Le-dit livre a été supprimé. Ici il s'agit d'un livre ancien, je ne le connaissais pas à dire vrai je viens de le voir par ton commentaire. Je fais remonter l'information à sornico, le créateur du site, mais il a déjà commenté ce livre, donc je suppose qu'il est au courant. Je te tiens au courant de l'avancé. A titre personnelle je suis d'accord avec ton point de vue.
Toujours difficile de commenter des poèmes ^^ n'étant pas férue de poésie je n'ai pas grand chose à dire à part qu'ils sont agréables et se lisent bien. Petites remarques : Poème douleur, 2e vers le qui est en trop non ? Page 6 "le ciel bleu m'enveloppe de ces ailes" -> ses ailes. En attente de nouveaux...
Nhelim a dit : Grim ..
Un beau début de conte que voici. Intéressant et prenant, une coupure au mauvais moment mais avec les séries, les films et tout le reste on commence à être habitué ^^. J'ai beaucoup apprécié, le style est léger, bien mené, cela se lit sans peine, un régal de lecture ! Petite remarque à prendre comme tu le sens, c'est vraiment sous forme de discussion : peut être page 8-9 vaut-il mieux mettre la réaction d'Ophélia avant la description de la créature pour rester dans la continuité de l'action et ne pas nous donner une sensation de longueur (juste une sensation que j'ai eu une sorte d'attente. J'imagine la scène sous forme de film et c'est comme si je mettais sur pause pour détailler la créature au lieu de me focaliser sur l'action et les sentiments). Page 12 "s'enhardissent" est-ce possible un autre verbe ? je ne sais pas pour toi ni pour les autres, mais pour un enfant de 7 ans on aurait peut être plus tendance à utiliser des verbes plus simples pour lui parler non pas qu'il ne puisse pas comprendre (cela dépend des enfants) mais juste naturellement on parle peut être autrement ? "c'est rassurant" page 13 plus une réflexion de "grand" plutôt que d'enfant. Page 18 il manque un tiret il me semble pour la réplique de Grim. J'attends la suite et j'espère qu'elle arrivera bientôt ! :) Bonne continuation !
C'est un beau texte que celui-ci, comme tu sais si bien les faire. Très touchant et léger, on ne peut qu'être heureux de voyager par la pensée avec cet homme et de refaire avec lui cette découverte qui nous tient à coeur. D'autant plus que le style est très aérien, il n'y a pas de butée à la lecture, même si parfois certains mots peuvent retenir notre attention comme "J'en avais marre", "me dirigeant" (ils peuvent donner la sensation de lourdeur) mais ils font ressortir la jeunesse du personnage. C'est lui qui nous parle et la lecture n'en est que plus agréable. Merci pour ce moment de lecture.
Sericle on est une team d?enfer ! Alors alors, par où commencer? je vais éviter de refaire les mêmes commentaires qu?avant 5 fois c?est de trop mais les mêmes soucis sont visibles. Je ne comprends pas ce qui s?est passé entre S et N, dans la partie 3 N dit que son compagnon est mort, donc je suppose que c?était S ; là elle confirme en parlant de la mort de S et de sa rencontre avec J qui est postérieur? mais donc? S n?est pas mort finalement ? Comment ils se sont retrouvés ? il manque des explications. Laisse durer plus longtemps les scènes de tortures mentales, on est des sadiques ^^. Pas de question sur le fait possible que c?est la femme de S qui est probablement pendu ? Même s?ils sont amnésiques, il serait naturel qu?ils se questionnent là-dessus, non ? Excellente partie pour ce qui est de l?histoire ! Ça progresse ! comme le dit Sericle la tension et l?angoisse monte ! Et puis? maintenant nos perso sont réunis ! :)
La suite donc...Attention aux phrases qui couplent deux idées totalement différentes. Tu le fais souvent et c?est assez perturbant comme si tu passais du coq à l?âne, comme si tu faisais comme ça car tu ne savais pas comment faire la transition (ex : à sa droite, une armoire et elle percevait des bruits de pas qui allaient à vive-allure). C?est ce genre de phrase qui accélère le récit. « Elle cligna un ?il » un seul ? Elle fait un signe à qui ? « N?était-elle pas vers un mini-marché ?» en l?occurrence c?est dedans, prends le temps de te relire pour éviter ce genre de soucis et pour alléger ton texte. Attention à l?emploi du présent et à la concordance des temps. On apprend que J a mal à la tête quand elle se pose la question de pourquoi elle a mal, ça fait un peu brut de pomme. Le lecteur est le dernier à apprendre ce qui se passe d?où ce manque cruel d?information. On a envie de ressentir avec elle mais comment le faire si on ne sait pas ? « On pouvait lire dans ses yeux un effroi similaire à n?importe qui aurait cru que quelqu?un en qui on avait confiance était en réalité un psychopathe », en l?occurrence c?est ce qu?il lui arrive? Comment J peut-elle savoir qu?elle est la seule à avoir des maux de tête ? La discussion avec la petite fille est un élément clé, on veut savoir ! pitié aide nous à savoir ! Ne fais pas juste passer les échanges en description, fais en une véritable conversation avec des réactions en directes qui creuse d?avantage le trou pour les émotions et la pression, c?est le moment de mettre le paquet sur le côté mystère et de revendiquer la place de J comme perso principal ! 22h et il faut dormir ? Pourquoi ? Pour quelles raisons étant donné tout ce qui se passe ? « J était maintenant dans une rue étroite » est-ce qu?elle s?est téléportée ? Comment elle arrivée là ? Tout de suite ? Après quelques minutes ? Il manque encore des détails?. Encore plus de mystère? Duel entre la petite fille et l?homme à la capuche ? Mélange de songes et de folies ? Quelques indices dissimulés on verra à quoi ils nous mènent, décidément tout cela m?intrigue.
Et une entrée fracassante ! Oh yeah j?aime mon perso ! Je rejoins ce que Ced et Sericle ont dit. Cependant je trouve qu'il y a d?avantage de détail pour cette partie, tu as pris plus le temps pour écrire et cela donne vraiment un plus ! ce n'est pas encore tout à fait suffisant mais cela change déjà par rapport aux parties précédentes je trouve. Tout de suite le texte est plus clair, plus découpé, l?imagination se fait plus facilement et cela permet plus de lien avec les persos et l?histoire et un petit peu plus de fluidité. Même remarques qu?avant par contre (histoire de faire originale) concordance des temps ; je te donne un exemple : « Soudain Horloman devint immobile et un liquide incolore coulait de son dos » plutôt coulA. Il en va de même pour de nombreuses phrases dans cette partie et les autres. Essaye d?éviter les mots du genre : presque, soudain, puisque? tous ces mots qui peuvent servir à une justification ou à une transition, ils ajoutent plus de lourdeur qu?autres choses. « J sentit sa main son bras et fit emmenés loin de cet endroit » cette phrase est maladroite pour nous dire que N lui a attrapé le bras pour l?emmener, et d?ailleurs il y a une faute c?est et FUT emmenée. Essaye de relire à voix haute ton texte, cela te permettra de repérer tous les soucis de langages et de mettre d'avantage de ponctuation. Enfin du dialogue ça c'est cool ! Pourquoi il y a du sang autour de C, il est mort étranglé, non ? Attention aux incohérences ! Décidément j?aime mon perso, elle a la même manie que moi à regarder le ciel ^^ par contre « d?un regard médiocre »? ça sous-entend quoi ça ? :) la conclusion sur la façon dont on peut tuer Horloman est assez rapide, on sait juste qu?en sortant dehors « une lumière émanait de lui et un ding dong sortait de l?horloge » ça nous donne pas les détails nécessaires à penser que la lumière peut le tuer. Elles vont chercher à manger d?accord, mais quelle est la justification qui permet de faire de la nourriture leur priorité absolue sachant qu?elles sont dans une ville en ruine avec des meurtriers psychopathes et des trucs horribles qui arrivent ? Au moins fait en sorte que leurs ventres gargouillent sinon ça fait bizarre. Les évolutions sont notables par rapport aux parties précédentes. Encore beaucoup d?actions et un peu plus de mystère. Pour l?instant c?est ma partie préféré !
Une partie riche en action et l?entrée en scène de nos protagonistes ! Même remarque que pour la première partie, l?imparfait pour les phrases d?actions donne une sensation de lenteur et ternit un peu la pression qui en ressort. Attention à la concordance des temps, il y a encore du présent caché. Détailler la discussion entre C et J serait un avantage pour le lecteur. Non seulement cela le lierait d?avantage à eux mais en plus cela lui permettrait de réfléchir avec eux à la raison de leur présence ici tout en nous permettant de nous attarder un peu plus sur l?ambiance générale. Comment les chiens ont surgi des mains ? Est-ce que ce sont des formes qui étaient toutes petites et qui ont grandi ? y avait une sorte de portail ? Il nous manque des détails ! Petite incohérence avec les corps dans la chambre, d?abord tu dis qu?ils sont au centre puis après dans la baignoire dans la salle de bain. D?ailleurs comment C et J peuvent savoir les causes du décès sans aller regarder de plus près ? J est traumatisée en boule et 2 sec plus tard elle fouille la pièce pour se remonter le moral ? ^^ J?avoue que Jm à l?air de savoir encaisser mais dans ce cas elle ne peut pas faire les deux. Ah bon y avait du sang dans l?évier ? Encore un exemple du manque de détail. Pourtant le contenu est très riche? tu aurais matière à beaucoup plus développer et amplifier. « Il fixait C presque comme une proie » le presque n?est pas utile, n?hésite pas à augmenter la pression, les sentiments et les émotions, tout ce qui pourrait nous procurer un sentiment dérangeant ou de peur. Pauvre Ced ? son sort n?est vraiment pas enviable, on le portera dans nos c?urs en espérant le revoir revenir plus tard? qui sait. Je n?entrerai pas plus dans les détails car les remarques ont déjà été faites. Hâte de suivre l?avenir de ces personnages.
Premier commentaire pour la première partie, let?s go (Attention spoilers, lisez le livre avant de lire le commentaire) ! C?est un texte très noir, très sombre et intense que tu nous proposes là en seulement 6 pages. C?est dense, on sent ta volonté d?écrire cette histoire d?un seul jet avec tous les détails que tu as en tête sans presque nous laisser le temps de reprendre notre souffle et surement il en va de même pour toi. Tu es vraiment impliqué dedans et cela se ressent notamment au niveau du style d?écriture. Tout est précipité, les phrases s?enchainent rapidement, c?est un film remplis des scénettes que tu as imaginé. Mais attention, l?écriture n?est pas une succession d?images floues. Au contraire, celles-ci doivent être d?avantage détaillées, encore plus dans ton cas où tu veux installer une certaine ambiance de mystère, de pression et d?angoisse autour de tes personnages. Pour cela il faut des détails, et laisser le temps aux émotions de se créer dans l?esprit des lecteurs. L?histoire en devient encore plus délectable quand on a le temps de se l?approprier. Là on a à peine le temps de faire connaissance avec les personnages que bam ! un meurtre. On encaisse à peine et bam ! destruction. Bam ! un meurtre? ça s?enchaine tellement vite qu?on finit le livre en se disant : whaou ils s?en sont pris plein la gueule ! C?est un style qui t?es propre et ça fait son effet, je regrette seulement de ne pas avoir d?avantage de détails. D?ailleurs je te conseillerai de cloisonner d?avantage tes différentes parties, ça te permettrait de réduire cette impression de précipitation et permettrait au lecteur de mieux s?attarder sur les informations que tu délivres, point important dans une histoire avec autant de mystères. Attention aux correspondances des temps, des fois tu passes au présent alors que le reste du temps tu es au passé. L?imparfait ne marche pas très bien pour tout ce qui est action, le passé simple serait peut-être mieux, ça donne une impression d?une action beaucoup plus rapide et plus fluide. Comme l?a dit Ced, détailler les émotions de ton héros serait un plus. Je m?arrêter là pour l?analyse. En tout cas on sent l?inspiration de The Evil Within mais pas seulement, également tous les autres jeux du genre. La pression de ces histoires et l?intensité sont bien au rendez-vous, tu maitrises la mise en place de ce genre d?atmosphère avec ta touche perso. Beaucoup de mystères et d?interrogations, je sens que tu vas nous mener par le bout du nez jusqu?au bout :)
Pas mal d'auteurs écrivent avec de la musique pour se plonger dans l'ambiance, mais étrangement celui qui me parait le plus enclin à en proposer une pour écouter en lisant est Souvrain. Il aime le frisson sans aucun doute, et s'il écrit de l'horreur c'est principalement pour le faire ressentir aux autres. L'allure du texte lui ressemble beaucoup aussi, c'est dense, des phrases courtes et saccadées comme plusieurs pulsions successives traduisant un souffle précipité. Je n'ai pas d'autres idées d'auteurs pour ce texte...
Super texte ! Bien écrit et bien dosé en sentiments ! je le trouve très fidèle à la réalité ! Je suis un peu comme Sericle, j'ai l'impression que c'est une fille qui l'a écrit car je trouve la personnalité de la fille très juste et très bien cernée, cependant ça ne reste qu'une impression et n'entre pas dans un critère d'identification ! (le nombre de fois où je croyais que c'était un auteur féminin alors que c'en était un masculin et inversement !)A vrai dire je serais même tentée de dire que c'est un homme qui l'a écrit, et j'en voie un en particulier : Rom. Il m'a déjà prouvé qu'il était parfaitement capable d'entrer dans la tête d'une fille grâce à un texte que j'avais lu de lui, de plus c'est un auteur qui laisse une grande place aux sentiments que l'on ressent d'ailleurs à travers cet écrit, sans parler de la facilité de décrire et de donner vie aux personnages à chacun de leurs mouvements. J'ai aussi pensé à Erylis, à Hali et à Atlante pour ce texte, mais très honnêtement si je devais parier ce serait Rom :) on verra bien si je me trompe !
Après réflexion, je vote également pour FredSan même si je ne suis pas totalement confiante sur ce vote. Tout d'abord ce qui m'a fait penser à lui, c'est le thème du texte, en lisant le résumé j'ai pensé à lui directement. Cela lui correspond assez.nDeuxième chose qui m'a marqué c'est l'utilisation du présent. Ce n?est pas tout le monde qui l'utilise compte tenu des préférences. A cela j'associe Fred, mais également Cedy. La taille des paragraphes est également un autre critère (eh oui vous ne vous y attendez pas à celle là n'est-ce pas ? ^^). Fred a dans la plupart de ses textes, des paragraphes court, le texte est d'avantage segmenté que ce que l'on a là. en vérité si je devais regarder le texte sans le lire, je pencherais plus pour Cedy mais ce n'est pas un critère que je prends en compte car ça dépend tellement du sujet...nEn parlant de segmentation, je trouve le texte très découpé avec des scénettes précises, quelque part ça me fait penser à Forever, mais en voyant le côté "scénario" tout de suite je me reporte à FredSan et à Cedy.nEnfin voilà ce que j'avais à dire. Sinon pour l'auteur qui me lit, très belle fin, dommage que le texte se termine aussi vite (pour le besoin du jeu) cela aurait été intéressant de développer d'avantage.
Une histoire intéressante et bien écrite. Cela faisait longtemps que je n'avais pas lu d'histoire romantique, ça fait plaisir de s'y replonger. N'ayant pas encore lu la fin je ne peux pas donner d'avis définitif mais je vois assez bien comment la suite va se profiler. On ne peut pas s'empêcher de comparer avec Roméo et Juliette, c'est malheureusement le lot de tout scénario prenant comme base une différence de statut. A voir cependant quelle fin tu vas choisir, je pense que ce sera elle qui pourra te faire démarquer de ce géant.nConcernant l'écriture j'ai 2-3 petites choses à dire. Je pense qu'il faudrait que tu fasses d'avantage de paragraphes, pas énormément juste de quoi mieux fragmenter ton récit et rendre la lecture plus aisée (à toi de doser, y en a qui apprécie comme ce que tu as fait donc je te laisse juge).nIl y a quelques soucis de manque de relecture, notamment page 3, où il manque des points d'interrogations quand elle se questionne, "l'a troublait" au lieu de la troublait, "notre" au lieu d'autre, des il qui se transforme en elle... rien qui ne saurait résister à une relecture.nJ'aurais aimé que tu prennes le temps d'approfondir chaque situation, que tu expliques d'avantage les sentiments de ton personnage, que tu allonges ses temps de réflexion pour vraiment nous plonger dans ton récit, que tu détailles la situation en Allemagne, la vie de ses parents... toutes ces choses qui nous font entrer dans un monde. L'histoire que tu racontes, s'appuie énormément sur ce que tu écris (ça parait bête mais c'est le cas), il ne suffit pas, à mon sens, de juste décrire les éléments principaux. L'âme d'un roman peut s?approfondir sur du détail. Ce sont ces choses qui nous touchent et nous attachent. Mais là cela dépend de ce que tu veux faire de ton texte : une nouvelle ou un roman. Pour une nouvelle, tu n'as pas vraiment le temps de mettre tout cela. Mais je pense que pour un roman, il manque beaucoup de chose, je prends par exemple le fait que la gouvernante se fasse virer sans qu'on ait d'explication (bien qu'on se doute pourquoi). Tu avances vite ce qui nous laisse pas le temps de savourer.nEn bref, tout dépend de ce que tu veux faire de ton texte :) et je suis intéressée de le savoir. nJ'ai apprécié ton histoire et je lirai sans faute la suite. Ton écriture est travaillée cela se sent et c'est agréable. Malgré ce que j'ai dit, on plonge facilement avec ton personnage et le texte coule naturellement. C'est un beau travail ! A quand la suite ? :)
J'aime beaucoup cette histoire, merci FredSan elle est vraiment belle et touchante. Ton style convient parfaitement à ce récit selon moi, le fait de faire de petit paragraphes segmentés, de décrire équitablement les actions de chaque personnage, cela donne un réalisme très touchant qui nous permet à nous lecteur de nous concentrer sur les sentiments de ces personnages mais surtout sur le message que tu veux nous faire passer. Tu dis à la fin que tu doutes que tes personnages aient beaucoup d'âme, je peux te l'assurer qu'ils en ont une, bien qu'il est vrai que seul Julien soit d'avantage détaillé. J?ai apprécié également que tu partages ton texte en différents chapitres avec des points de vue de personnage différent (Minou notamment m'a fait sourire). Immédiatement ça m'a fait voir ton texte comme un court métrage plutôt qu'en nouvelle ou roman. Je voyais les scènes, et c'est ce que je recherche personnellement dans les livres. il me semble cependant que tu as hésité sur le temps employé, on est au présent la plupart du temps mais tu repasses parfois au passé dans certaine phrase, attention il manque des lettres parfois (je pense à prbleme). Un autre point que j'aimerai te faire remarquer : la construction de tes phrases. Elles sont souvent faites comme sujet verbe complément. Ici ça ne m'a pas vraiment dérangé, car l'histoire prend le dessus sur l'écrit, et du fait de ta séparation des paragraphes, le rythme de l'histoire fait un peu oublier. Mais attention tout de même, cela ajoute un sentiment répétitif en plus des répétitions qui sont présentes.nJ'ai aimé également l'histoire des étoiles et le petit poème à la fin.
Ce n'est pas entre modos, non; ^^ A vrai dire n'importe quel auteur peut être interviewé et n'importe qui peut être son interviewer mais seul les modos peuvent publier les interview. Donc si tu veut être intervieweur ou interviewer, fais nous signe ! (j'espère que tout ça est clair :) )
Nhelim a dit : L'Éclair ..
Le nombre de page limité à 4 est vraiment une restriction... je m'en rends compte en lisant ton texte. La bataille est très présente, tout comme la mise en situation. Tu as mis en place une situation, des personnages, et tu as développé un début d'intrigue et malheureusement pour 4 pages cela affaiblis grandement la description du crash comme disent les autres mais aussi les sentiments, les émotions, la peur... Le fait de donner des noms à mon avis, de parler de la femme et de l'enfant, nous accrochent à des sentiments mais la limite du texte est une restriction qui t'empêche d'entrer dans les détails qui nous séduiraient complètement. Je m'explique, tu lances un hameçon pour nous attraper et nous piéger dans des émotions, mais comme tu rentres pas dans les détails, tu nous laisses filer sans nous pécher définitivement. C'est cette impression que j'ai eu, 4 pages pour la nouvelle que tu as décidé de faire n'est pas suffisant pour nous prendre complètement. Au niveau de l'écriture, je la trouve posée et développé, mais il manque quelque chose (honnêtement je ne serais pas dire quoi précisément.) Quand je lis ça me fait l'impression d'une sorte de neutralité ou de fierté heureuse avec laquelle je me sens mal à l'aise parce que ce n'est pas ce que je ressens moi en lisant ton texte. Je ressens pas la solennité du moment, la tristesse ou ces émotions que j'ai cité plus haut et ça me freine un peu. Par contre rien à redire sur l'originalité que j'ai grandement apprécié :) Bravo pour l'idée !
Difficile de poster un commentaire sur peu de texte mais je vais tout de même essayer. Je ne m'intéresserai pas à l'intrigue car elle n'est pas encore assez développé pour un avis. Tout d'abord il faudrait que tu sépares les dialogues des descriptions, ou du moins que tu les marques d'une façon à les distinguer afin de faciliter la lecture (ce n'est pas trop dérangeant car on voit qui est quoi, mais c'est toujours mieux.). Attention quelques fautes, une relecture et ce sera corriger. Ta lettre ne me semble pas adapter à la signature. Il semblerait que ce soit un lord qui écrive, donc quelqu'un qui a une certaine éducation et donc certaine manière : "vos vêtements de d'habitudes" ça ne se dit pas trop, ce serait plutôt "en tenue décontracté". La chose sur le nom n'est pas utile, ça il lui dira en la rencontrant, on ne le mets pas trop dans une lettre. J'ai un doute sur le "bonjour", ça ne fait pas très distingué. si c'est une lettre officielle on dira d’avantage Madame ou mademoiselle + nom. La transition sur la peur de Kate par rapport à son amie est étrange, maladroite. ça arrive d'un coup comme un cheveux sur la soupe ! Bon on n'a pas la suite, mais ce n'est pas assez décris ni même amené ! on ne comprends pas pourquoi elle a subitement peur alors que son amie était joyeuse juste avant et la remerciait. J'attends la suite pour te donner un avis sur l'intrigue. Bonne continuation
C'était intéressant de lire ton essai sur le Karaté, cela permet de s'ouvrir sur un autre monde qu'on ne connait pas forcément et c'est toujours enrichissant de découvrir les passions des autres. Merci à toi de nous le faire partager... mais si je puis me permettre, il y a des termes que je connais absolument pas et tu ne les définis pas, surtout les différents noms. Peut être serait-il bien de faire un lexique pour les ignares comme moi ? Merci en tout cas et bonne continuation à toi
Très beau texte, poétique et fait de sentiments forts ! ça me manquait des textes comme ça capable de prendre le cœur et les tripes ! perso ça m'a fait penser à la bande d'annonce du prochaine Miyazaki. Mais entrons dans le vif du sujet ! tu m'as demandé mon avis alors le voici mais je vais vraiment entrer dans les détails : "Sans parent, sans frère et sœur ni adulte" il y a un problème avec le "et" ici qui mériterait d'être changé. la phrase suivante est mal agencer selon moi ça donne une impression de lourdeur . "et malgré cela il restait incroyablement tranquille", j'aurais fusionné cette phrase avec celle d'avant pour donner : "Sans parent, sans... ni adulte pour l'accompagner, il restait malgré cela, incroyablement tranquille". Les questions me gênent, généralement quand on les pose s'en suit un début de réponse, une description ou quelque chose mais là tu enchaines directement avec du dialogue ce qui laisse les questions en suspend et nous fait redescendre brusquement (pour faire la métaphore avec l'avion). Pareil après que la femme parle, elle se pose la question et nous aussi du coup mais tu ne nous donnes pas un minimum de description et tu enchaines directement sur la conclusion. (certes la place est limitée mais ça donne cet effet non terminé). Les longues phrases poétiques avec beaucoup de mots forts ne me gênent pas à la condition que la structure de la phrase allège le tout. Dans la phrase "ses paupières" puis "des doigts" avec un "et" au milieu donne une étrange coordination. Peut être que faire une nouvelle phrase aurait été mieux. On ne sait pas quel âge à l'enfant mais généralement un enfant a le visage à la hauteur de ses paroles, je m'explique "Non j'ai plus l'âge ! je suis un grand maintenant" en criant ne peut pas aller avec un sourire dans ce contexte précis. Un enfant qui regarde le plus beau cadeau ne va chercher les failles comme si c'était une tromperie (et je pense pareil pour un adulte, en tout cas pas à la première réaction)."pour ne pas la perdre" les perdre ou le perdre, non ? Il manque quelque ponctuations, des virgules notamment pour souligner tes phrases je pense à "dans le parc verdoyant du plus fort qu'il le pouvait". Dans la dernière partie, un retour à la ligne serait pas mal quand le garçon parle, ou au moins mettre des guillemets. L'avion se met à courir inexorablement vers la terre et l'instant d'après tu dis qu'il y va lentement, incohérence. "Les passagers auraient donc été" le donc fait lourd ici, peut être vaudrait-il mieux remettre à la ligne quand tu décris la scène qu'il s'imagine ? (défaut de place peut être ?). Pour terminer en beauté tu devrais appuyer d'avantage sur ce que dit le vent par un retour à la ligne comme une conclusion. Voilà voilà j'ai fait au maximum synthétique je sais pas si c'est très clair du coup ce que j'ai dis mais bon tant pis ^^ ! je suis très contente d'avoir pu lire un autre de tes écrits. merci pour ce beau texte !
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