Cedy


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Cedy, Modérateur.

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« Le récit n'est plus l'écriture d'une aventure, mais l'aventure d'une écriture. » de Jean Ricardou.

Date de naissance : 12-1-1933
Civilite : M
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Notez, pourquoi pas. Mais Commentez !! : 5 réponses.
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Comment travaillez-vous ? : 8 réponses.
Deux idées D'améliorations ou de Suggestions. : 11 réponses.
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Ecrire, c'est bien. Pensez à protéger votre écrit ! : 2 réponses.
Le Dur Monde de l'Edition ! : 6 réponses.
Réunion sur les avancements de projets respectifs ? : 9 réponses.
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Comment décrivez-vous vos personnages ? : 2 réponses.
Catégorie de Publicité : 9 réponses.
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Les Descriptions : 6 réponses.
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Discussion autour d'un Manuel d'Ecriture : 5 réponses.
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Comment percevez-vous la fin de vos textes ? : 4 réponses.
La Relecture-Correction : 2 réponses.
Comment se rendre sur l'Espace de Discussion ? : 4 réponses.
Problème sur les Commentaires : 4 réponses.
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Italique-Gras-Souligné dans les Livres : 1 réponses.
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Quel idiot, je viens de me rendre compte que je me suis pas présenté. : 5 réponses.
Règles pour demander une validation de votre texte : 7 réponses.
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Petite Bande Annonce pour ma Série Télévisée : Extinction. : 10 réponses.
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Nouvelle idée de Roman Policier. : 7 réponses.
Réponses Négatives des Editeurs. : 5 réponses.
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Valider des Commentaires sur le Forum : 4 réponses.
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Nouvelle idée de Série Tv ou d'un Roman : 3 réponses.
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Et encore un NOUVEAU roman Policier : 2 réponses.
Et Hop, un nouveau roman Thriller émerge de ma tête : 8 réponses.
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Bonjour! : 8 réponses.
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Présentation express : 10 réponses.
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Salut :) : 3 réponses.
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Bonjour bonjour les amis :) : 4 réponses.
Ma présentation ou pas! : 3 réponses.
Schlangan entre dans ces lieux ! : 0 réponses.
Présentation, Neko Sama : 1 réponses.
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Vos livres préfrérés . : 21 réponses.
Publier livre, voici ! : 2 réponses.
mon 1) chapitre, un avis dessus : 7 réponses.

Liste de ses livres





Vivre Ou Mourir ?

Une famille prend l'avion.
Le pilote commence à atterrir quand tout bascule...

Texte pour le Concours du Crash.
(N'hésitez pas à dire tout ce que vous pensez, j'ai besoin de critiques pour avancer)

Ce long chemin.

"Ecrire, c'est comme si nous marchons le long d'un chemin parsemé d'obstacles dont certains sont plus difficile à surmonter. Néanmoins, cette marche nous permet de voir les bons côté qu'est ce chemin de l'Ecriture."

La Naissance du Mal

Extrait du roman La Naissance du Mal. Pourquoi cet extrait ? Pour avoir des avis, des critiques. J'aime relativement ce passage, j'ai essayé de tout donner pour avoir une atmosphère assez pesante et sur l'action. Bref, j'espère que vous apprécierez. Si vous pensez le contraire, dîtes-le moi. J'en ai besoin :)



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Ses derniers commentaires


Merci Souvrain pour tes conseils. J'ai vu les erreurs et je vais y réfléchir pour corriger le tout. Pourquoi utiliser les prénoms ? Pour éviter en quelque sorte les répétitions entre elle ou la petite fille ou la fille. L'inconnu n'a pas de nom pour le moment, pour maintenir son identité jusqu'au bout. Sinon c'est trop facile. L'inconnu chuchote mais ne parle pas. Sûrement une erreur de mot de ma part dans le texte. Tu apprendras plus tard qu'il ou elle aime le danger, qu'il ou elle est pret(e) a prendre des risques. Bref je prends tout ca en considération et vais y remédier. Merci beaucoup a toi :)
Ma conclusion de ces douze premières pages n?est que mon point de vue. nnY a une petite erreur au niveau des dialogues. Quand tu places un dialogue entre deux personnes, tu ne places pas de virgules après la phrase du personnage qui s'expriment avant de passer à l'action de l'autre personne. Exemple pour mieux comprendre : &quot;Julie calme toi, arrête de dire n'importe quoi soupira Henri après sa fille qui n'avait......&quot; Après &quot;Julie&quot;, une virgule. Tu fais cette erreur sur pratiquement tous les dialogues. Rien de bien méchant ;) Sépares bien les dialogues et les descriptions. nnParfois tu te lances sur un dialogue et à la suite (sans jeter une ligne) tu enchaînes sur une série de descriptions.nnEnsuite quand on apprend à propos de sa &quot;soeur&quot;, tu ne décris pas vraiment ce que ressent la fille. Ni d'émotion. Comment réagirais-tu si tu apprends une nouvelle comme ça ? Mets-toi à sa place.nnAttention, tu fais parfois des petites fautes au niveau du &quot;ou&quot;. Certains passages le &quot;où &quot; doit être utilisé.nnEt tu n'oses pas trop mettre de virgules, j'ai remarqué. Tu te lances dans une assez longue description et n?y a pas une ponctuation au milieu pour rythmer la lecture.nnComme on en discutait hier, les descriptions doivent être utilisées pour poser le décor (selon certains points de vue mais nous étions d'accord là-dessus). Mais parfois dans ton texte, j'aurai aimé que tu pousses encore plus loin dans les détails. Le commissariat, la maison où vit la famille. Cela fait partie du décor et une description un peu plus posé nous plongerait dans l'histoire. Comme si nous voyageons aux côtés des personnages. De même pour leurs descriptions. On a envie, quand on lit, d?être avec eux.nUn moment, tu décris la jeune fille. Tu dis qu'elle est mince, maigre, 50kg, pas bien épaisse dans une même phrase. Trop de détails pour un poids. Ca alourdit le dialogue. nnTu dis que la fille avait décroché son rêve : journaliste. Mais un peu plus loin dans le dialogue, tu dis que son rêve allait devenir réel en aillant ce boulot avec cet homme. On dirait qu'elle l'a déjà décroché mais qu'au final, non.nnDans l?ensemble, j?ai bien apprécié le texte même si il reste quelques petites fautes anodines à corriger. Comme au niveau de la ponctuation. Y a beaucoup d?informations qui nous poussent à poursuivre la lecture. Surtout savoir ce qu?il s?est passé. J?ai hâte de lire la suite. Continue dans ce sens-là, tu maîtrises pas mal l?intrigue et le suspense. Tu es sur la bonne voie ;)
Je tiens à vous remercie pour vos deux commentaires. nC'est vrai que j'aime bien l'idée d'utiliser l'image d'un meuble pour illustrer ce que je pense du début dans l'écriture (c'était une nuit où je regardais les tiroirs de mon bureau et c'est là où j'ai eu ce déclic). nDisons que j'aime beaucoup aider les personnes qui m'entourent donc dans ma nature, il est de mon devoir d'être reconnaissant avec ceux qui m'aident. C'est le but en fait de ce petit texte. Vous êtes les seuls avec qui je peux discuter des problèmes liés à l'écriture. Et aussi, avec qui je peux livrer mes conseils, mes avis. C'est le partage de nos connaissances qui fait que le site est génial !nnPS :nD'ici 2015, tu pourras lire mon premier tome (si j'arrive à terminer ma relecture avant 2016, mdr)
Bon, comme d?habitude, mon avis est personnel. nJe t?avoue (je ne veux pas te blesser, ce n?est pas mon but) que je préfère l?écriture de la seconde Partie. Là, on se retrouve avec un flux de J et de N. On a parfois l?impression de ce perdre avec ces initiales. Tu peux utiliser des synonymes qui les distinguent. La brune-la blonde, la petite-la grande. nAttention aussi aux nombreuses répétitions dans certaines phrases qui les alourdissent. nIl manque un peu descriptions sur les lieux. Comment sont-ils ? Les décorations, l?état des rues, etc... Tu es arrivé à décrire certaines scènes notamment dans le mini-marché, j?ai bien aimé. C?était stressant et on s?imaginait plutôt bien à leurs places. Mais, essaye de ralentir un peu cette action pour encore plus nous « angoisser ». C?est allé un peu trop vite, à mon goût. Prendre du temps afin d?augmenter la terreur chez le lecteur. nPuis, voilà, j?espère ne pas avoir été blessant (je ne recherche pas ça, Mouahaha). Bonne continuation pour la suite !
Comme pour l?autre texte, mon avis est juste à titre personnel donc libre à toi de faire ce que tu veux.nLe début est intéressant mais afin de nous plonger dans une ambiance sombre, il faut pousser la description du lieu où ils sont. Comment l?endroit est-il ? Combien y a-t-il d?inconnus ? Comment est vêtu le mystérieux homme ? Il ne faut pas hésiter à nous donner ce genre d?informations pour qu?on soit vraiment plongé dans cette terreur. Être kidnappé par un malade est terrifiant, angoissant. Montre-le nous. Voir ce personnage marché entre les cellules n?est pas plaisant. nAttention néanmoins aux répétitions que tu fais sur certains verbes. Utilise des synonymes. Aussi sur les pronoms ILS. Tu peux facilement les éviter.nComment C arrive-t-il à se souvenir d?un événement ? Ils ne se souviennent pratiquement de rien. Comment ça lui est arrivé ? Quel est l?élément déclencheur ? nIl ouvre la porte et arrive dans la chambre. Ok mais comment la baignoire se retrouve-t-elle au centre de la pièce ? Elle se situe dans la salle de bain, comme tu l?as indiqué. nTu dis que J inspecte la scène. Normalement, la strangulation est repérée sur un cadavre lorsqu?on l?examine. On ne peut pas la remarquer au premier coup d??il (quand J et C entrent dans la pièce et regardent). nAttention aux fautes d?orthographes et aux manques de virgules à certains passages. Une relecture plus minutieuse ne serait pas de refus pour corriger cela. nL?ensemble du texte, j?ai plutôt bien apprécié. Notamment les deux mystérieux personnages (les méchants). Ils sont originaux et ils savent plonger les deux jeunes personnes dans une terreur qu?on ressent lorsqu?on lit. Parfois, tu vas trop vite dans l?action (vers la fin), ce qui peut vite nous perdre dans cette phase d?action. nBon boulot et j?ai hâte de voir la suite....
Mes avis sont personnels donc libre choix de ne pas me suivre dans certains points.nn- J?aurai aimé par exemple que tu pousses la description sur comment se sont rencontrés le couple, où ils vivent exactement (maison, appartement) et la rencontre avec Mike, son collègue. N?ai pas peur de détailler le physique des personnages qu?on rencontre pour qu?on se fasse une idée nette de comment ils sont. Il faut qu?on soit un maximum plonger dans ton texte, qu?on s?identifie aux personnages. En plus, tu t?inspires du jeu donc, tu peux aisément les décrire. nCa serait cool que tu décrives l?appartement où le soi-disant crime s?est produit. Est-ce sombre ? Est-il en désordre ? nLa rencontre avec l?assassin est trop prématurée, je trouve. Tu n?exploites pas assez la terreur du personnage. Insérer un dialogue pour qu?il lui avoue son meurtre n?est pas de refus afin d?alléger un peu la lecture. Puis, explique son réveil, qu?est-ce qu?il voit exactement ?nLa Voix, elle lui parle comment ? Dans sa tête ? Ou dans tout ce qu?il entoure ?nC?est le chaos, j?imagine dehors. Décris-nous comment c?est, ce qu?il voit exactement. Est-ce en feu ? Y a-t-il des morts ? Comment est ce chaos ? Je trouve qu?il ne donne pas assez d?émotion quand il voit ce qu?il se passe. Comme si tout cela était normal. Imagine que ça t?arrive, ça te choquerait, je pense. Donc, mets-toi à sa place et décris-nous ce que, toi, tu vois. nJe trouve les descriptions que je cherche lorsque tu parles de l?école et du salon de coiffure. nJ?ai bien aimé le texte, l?idée est bien recherchée. Nous menant en bateau tout le long avant la révélation finale. J?espère que pour la suite, tu nous expliqueras pourquoi ces événements. nLe côté sombre, terrifiant et angoissant est bien présent dans ton texte et j?apprécie. Surtout la scène avec les enfants qui est plutôt terrifiante. Un bon texte que j'ai bien aimé à lire car c'est fluide. nBravo et Bonne continuation pour la suite !
Je suspecte Souvrain d'être l'auteur du texte. J'en suis quasiment certain.nPourquoi ? Souvrain est un auteur qui aime bien utiliser l'horreur dans ses textes. L'atmosphère pesante et angoissante du texte me rappellent l'écriture de Souvrain. Notamment sur les descriptions qui sont fluides. nMalheureusement, j'ai trouvé que c'est allé un peu trop vite, il n'y a pas assez d'émotion du personnage. nSinon, j'ai bien aimé. Une bonne chute.
Bon, il est temps de commenter. nPour ce texte, je suis entièrement d'accord avec les propos de Séricle. Surtout sur la maitrise de l'écriture. Des descriptions très travaillés, des mots bien choisit. nJe ne vois pas quoi d'autres à rajouter. Ne serait-ce que le nom de l'auteur dont je soupçonnes : Nhelim.
Bon, je me lance. nDans sa globalité, le texte est prenant et très angoissant à la fois. La musique donne encore plus cette ambiance d'effroi et de terreur. nLes détails sont finement bien écrits, du bon travail d'écriture, j'en doute pas. Inutile de répéter ce qu'à dit Séricle car je ressens pareil sur certains aspects du texte.nJe suspecte, en premier lieu, Souvrain pour l'utilisation du pronom JE et d'écrire des textes dans une ambiance sombre. nPuis, Nhelim ou Erylis d'être l'auteur. Pourquoi ? Les descriptions sur le comportement du personnage, ses pensées. nTrès bon texte ! Bravo à celui qui l'a écrit.
Peut-être que Rom est aussi derrière cette histoire car les descriptions (en enlevant que le personnage est une fille) se rapproche de lui. Bien détaillé.nNhelim-Erylis-Hali-Rom sont mes principaux suspects même si je pense plus vers la toute première personne.
Ce texte est vraiment bien écrit, on entre parfaitement dans les pensées de la fille et c'est sympa. nAu vu des détails finement décrit, je suspecte Nhélim d'être l'auteure de cet écrit.nUne très belle écriture en soi.
J'ai lu en diagonale ton texte et j'ai relevé tellement d'erreurs qu'il m'est impossible de lire entièrement. n- Notamment les fautes d'orthographes qui sont excessivement nombreuses. Faut se relire afin d'éviter aux maximums ces fautes (elles sont facilement corrigeables).n- Ensuite, tu utilises énormément la virgule et le point est absent dans ton texte. On ne sait pas où débute tes phrases ni quand elles se terminent. n- Puis les dialogues ne respectent pas la mise en page d'un vrai dialogue. n- Tu passes du présent au passé puis à l'imparfait puis au présent et ainsi de suite. A corriger.nBref, je n'ai pas pu tout lire car trop de fautes limitent la lecture. nBonne continuation.
Difficile de commenter un texte avec si peu de pages. Si j'ai bien comprit, il s'agit d'un premier tome ? nIl y a quelques points à revoir, que je vais te citer.nPremièrement, dès le début, tu expliques que la fille s'ennuie en cours. Tu tapes ensuite son prénom et tu retournes sur le déroulement du cours. Je trouve ça un peu mal écrit car tu apposes son prénom en plein milieu de son ennuyade. Tu peux le marquer dès le début.nIl y a aussi des fautes d'orthographes. nPuis, vient le moment où le plafond s'abaisse. La prof s'en rend compte et j'ai cette impression que c'est normal. Il n'y a pas une once de peur dans les dialogues ou les descriptions. C'est dommage.nTu mélanges deux temps dans certains passages. nTiré sur la poignée pour faire quoi ? Faut plutôt l'abaisser. nElle utilise un parapluie pour casser une fenêtre en un seul coup. C'est fort quand même. Tu devrais dire qu'elle a fait plusieurs tentatives afin d'accentuer le suspense. nJe trouve les dialogues un peu plat ainsi que certaines de ses hypothèses. Tu veux trop faire avancer ton histoire en oubliant l'essentiel. Décrire toutes les actions, les lieux et les personnages. On ne s'identifie pas aux personnages. nnBonne continuation !n
Cedy a dit : Rockwool ..
Le premier texte, à proprement parlé, que je lis de toi.nnJe commence par les quelques points qui me dérangent dans ton histoire.nn- &quot;ses parents s?étant contenté de quelques billets, alors qu?il leur avait dit qu?il appréciait les surprises et les petites preuves d?attention. Il leur avait pourtant dit aussi qu?il avait découvert &quot; Je trouve ces deux phrases plutôt lourde à lire notament sur la répétition de &quot;qu'il&quot;. n- &quot;...puisque qu?il leur arrivait rarement aussi de l?écouter.&quot; Là, tu parles des parents avec le &quot;il&quot;. Donc, mets-le au pluriel.n- Trop de répétition de &quot;Il&quot;, tu peux facilement éviter cela avec le prénom, ou le garçon, le jeune. Et répétition de &quot;leur&quot; aussi. n- &quot;- La musique, tu vois, c?est comme ma religion, rabachait-il le regard&quot; met une virgule après le dernier il. n- Au début, tu mets soixante-dix jours. Puis, à la fin de la page, tu l'écris en chiffre 70.n- &quot;L?absence de Logan se ressentait comme si elle marchait derrière lui, à la place de son ami.&quot; Ca me gêne ici. L'absence marche derrière Dirk. C'est plutôt comme si ça présence marchait derrière lui (un truc du genre, vois-tu).n- &quot;Dirk ne prit pas la peine choisir un dessert&quot; de choisir un dessert.n- Tu passes du passé à l'imparfait parfois.n- &quot;Il n?y eut plus d?aclairs&quot; d'éclairs. n- J'ai trouvé dommage qu'on est pas de descriptions des personnages ou même des lieux. Histoire que je me plonge à fond dedans. (J'y étais mais pas à 100%) nL'écriture est fluide, ça se lit rapidement, c'est cool. J'ai hâte de voir la suite car là, c'est intriguant.Qu'est-ce la Révélation ? Pourquoi ? Qu'est-ce que c'est ces éclairs ? Voilà, bonne continuation et un plaisir de t'avoir lu.
Un petit Tutoriel fort sympathique à lire. nLes deux dernières phases vont sans doute m'aider dans l'avenir. nJe vois qu'on utilise cette même technique de la dite écriture automatique. Je trouve que cela me permet d'écrire plus rapidement et voir ainsi les modifications à apporter prochainement. Bien sûr, j'ai toute la trame et idées notés quelque part dans mon pc, mon portable et dans mes feuilles volantes. nnMerci à toi d'avoir prit le temps d'écrire ce tutoriel et peut-être que cela va aider beaucoup de personnes à se lancer dans l'écriture ou à se perfectionner !
J'ai beaucoup de choses à dire sur ton texte. nPremièrement, les fautes d'orthographes qui sont trop trop présentes. Certaines sont relativement simples à éviter pendant une phase de relecture simple. Et plus approfondie pour trouver d'autres erreurs.nEnsuite, il n'y a pas assez de descriptions de lieux, de personnages. J'ai du mal à m'intégrer à l'histoire sans les éléments qui permettent aux lecteurs d'entrer dans la peau d'un tel personnage.nEnsuite, le fameux pouvoir de créer des armes avec sa main. JE ne sais pas si on te l'a dit mais ça me fait beaucoup pensé au T-1000 de Terminator 2. Bref, c'est qu'une info. Je reviens au fait. Voilà, la gars découvre son talent et je trouve qu'il n'y a pas d'émotions ou de questionnements de la part du personnage. nParfois, dans les dialogues, j'ai eu du mal à savoir quel personnage parlait.nBon, faut retravailler un peu le texte en mettant de la description. Bonne continuation. Faut être parfois indulgent pour montrer les faiblesses d'un texte pour que son auteur évolue et ne stagne pas.
Dans cette phrase, en fin de première page, je trouve que tu ne laisses pas un peu de suspens : &quot;Heureusement, nos hommes guidés par le jeune Boleslaw réussirent à prendre le dessus et gagnèrent la guerre dans un lieu que vous connaissez tous, quel est-il ?&quot; J'aurai plus mit un point avant qu'elle ne pose la question.nJ'ai relevé une petite erreur : &quot;Et depuis certains l?appelle aussi Forêt de Sang.&quot; Le verbe &quot;Appeler&quot;, je l'aurait mis au pluriel vu que tu parles de ces &quot;certaines personnes&quot;.nSeconde erreur d'innatention (je pense) : &quot;Me frayant un chemin dans le couloir jusque la sortie,...&quot; C'est plutôt jusqu'à la sortie et non jusque.nEn seconde page, une fois qu'elle se réveille, tu dis que l'ombre de sa soeur apparait. Mais, tu te contredis en disant par la suite qu'elle n'arrivait pas à voir son visage. Si elle reconnait son ombre, elle a vu son visage, non ?nEn page 3, et alors, c'est quoi cette faute : &quot; maintenant je ne pense plus cas ça,...&quot; Plus qu'à ça, plutôt.nPage 3 toujours : &quot;je souffre de martyr&quot;. On dit je souffre le martyr.nJe trouve que tu ne décris pas assez la maisonnette où vit Annie, le personnage principal de ton histoire. Histoire de se l'imaginer.nQuand j'ai lu cette phrase : &quot;Le magnifique parfum qui se dégage des fleurs lorsqu'elles ne sont pas figées par le froid est plus agréable que l'impression d'avoir le nez bouché. Car étrangement, aussi tôt dans la journée, il n'y a aucune odeur ... &quot; Cela m'a cassé le rythme à cause de ce point avant le Car.nLes descriptions que tu apportes à la ville sont super bien détaillés, bien écrit. On a l'impression de faire du tourisme en apprenant comment fonctionne le village.nJe la trouve pas trop correct cette phrase, en page 10 : &quot; Il s?éloigne une moue au visage en trainant les pieds.&quot;nDébut page 14 : &quot;Kira se mit à pleurer, le visage enfuis dans ses mains.&quot; Enfouis et non enfuis. Et à la fin de la page : &quot;D?après ma s?ur, le vase à imploser de lui-même durant sa chute avant qu?il ne me blesse.&quot;. Le vase a implosé.nLe prénom de sa soeur me fait penser à Kira, de Death Note.nJe crois que j'ai tout dit. nJ'aime beaucoup ce premier chapitre. On ne sait pas encore où tu vas nous emmener et c'est ça qui est sympa. J'apprécie énormément les descriptions que tu as faite à la ville et à la maisonnette car j'ai eu l'impression d'y être. Et, j'adore ça.nnBonne continuation et hâte de lire la suite dans les jours à venir.
Cedy a dit : Red face ..
J'aime bien ton style d'écriture. Fluide et agréable à lire malgré quelques fautes d'orthographes qui parsèment ton texte, c'est un peu dommage.nTu as su intégrer un côté très sombre et angoissant. Notamment dans le passage de la visite de l'île.nBonne continuation pour la suite de tes projets.
Attention aux quelques fautes d'orthographes qui se cachent dans ton texte. Des erreurs plutôt faciles à éviter. nJ'ai relevé des répétitions notamment sur le mot Rocher à partir de la page 11. C'est assez lourd à la lecture.nPuis aussi au niveau du verbe Etre où tu te répètes dans une même phrase.nTu mélanges deux temps en pleines phrases : Le Passé et le Présent dans certaines actions.nComme c'est un second tome, l'idéal serait de mettre un court résumé du précédent tome afin qu'on ne perde pas le fil conducteur de ton histoire.nJe trouve ça plutôt sympa de mélanger réalité et fantastique avec ces rêves. nLes descriptions sont nettements plus présentes qu'avec le premier tome et je trouve ça top pour nous, lecteur. Une plus grande immersion dans le chaos de ce monde.nL'effet d'utiliser plusieurs personnages pour raconter le récit, c'est sympa et je trouve que l'intrigue nous guide bien.nVoilà, j'aime ces fins de romans (où suite aura lieu) avec du suspens pour donner plus envie aux lecteurs de poursuivre les autres romans. nnHâte de lire la suite et bonne continuation !
J'ai rien à dire de &quot;mauvais&quot; là-dessus. nCommençons !nnAu début, j'ai repéré une phrase qui sonnait mal. Tu décris la porte (très bien même) mais il y a ncette phrase qui me bloque : &quot;Ces piliers latéraux contrastaient grandement d'avec la façade au nstyle architectural austère.&quot; Là où ça me bloque, c'est le mot &quot;d'avec&quot;. Je trouve que ça sonne mal. nAprès, c'est mon propre avis. Rien de grave, bien sûr. nnEnsuite, il y a ce passage (page 2-3) où je trouve, qu'à mon gout, il manque une virgule pour alléger le tout n&quot;...et même si par sa fonction de prêtre son père était le seigneur du village&quot;. Je dirai que la virgule serait utilenentre le mot &quot;prêtre&quot; et &quot;père&quot;. nnTu dis aussi que Séricle porte des vêtements sombres qui rappellent son côté Modeste (qui ont plutôt une belle vie, non ?) net le sombre est une couleur uniquement porté par le prêtre du village. Okay. Mais que portent les gens qui n'ont pas de nmoyens ? (je peux me tromper de jugement).nnDans cette phrase, &quot; Séricle put donc arpenter les hauteurs en toute sérénité. Car c'est cela qu'il recherchait : le calme.&quot;, nil serait peut-être préférable de supprimer le point pour ne pas casser la phrase et le rythme de la lecture. (je sais, je suisntatillon mais tu as voulu qu'on soit juste).nnLa description que tu fais sur la marche de Séricle est bien écrite. On se sent voyager. C'est ce que je recherche dans lanFantasy. Tes textes ont font partis.nnAu début de la page 9, tu utilises le mot &quot;Penser&quot; dans deux dialogues qui se suivent. Est-ce intentionnel de ta part ?nnJe m'attendais à ce que Mitragues soit beau. Visuellement, c'est le cas mais quand tu es à l'intérieur, ça change totalement. nC'est marrant ce contraste que je me fais dans mes idées de la ville.nnLorsque Cirgane se rend sur l'estrade pour se battre contre le chevalier, tu utilises beaucoup de répétitions de pronom &quot;Il&quot;.nnPage 17, tu as oublié d'ajouter l'accent &quot;é&quot; sur le mot comté : &quot;Au cours du festival, aucun autre n?était parvenu à battre le champion du comte...&quot;. nOu s'agit-il du Comte (la classe de noblesse) ?nnLa phase du combat est superbement bien rythmés. On se croit vraiment en tant que spectateur tellement le réalisme est ahurissant. nnLa Paix d'Aether, elle ne peut pas exister dans notre monde ? C'est tellement beau de voir ça dans ton texte. L'accolade entre tous nles citoyens de Mitragues.nnJe trouve, quand Séricle apprend qu'il a un oncle caché, qu'il ne montre pas assez son enthousiasme ou ses interrogations sur le faitnqu'on ne lui a rien dévoilé. nnLes dialogues sont très biens ficelés. Ils sont utiles à l'histoire. nnLa chanson du Barde est disons, pour ne pas spoiler, très intéressante dans un certain point de vue. nnConclusion de ce premier chapitre de la nouvelle version, je trouve ce début d'histoire plus intrigante et plus vivante.nOn se sent plongé dans l'ambiance de Mitragues et de Tévran dès les premières lignes en dehors du rêve. nLes descriptions sont finements détaillés qu'on se prend un malin plaisir à lire tout le texte et être aux côtés de Séricle.nIl y a énormément de boulot qui a été fait et ça se voit face à cette qualité d'écriture. nBref, j'ai vraiment hâte de lire ce second chapitre même si l'attente sera longue.nBonne continuation !
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