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Les derniers commentaires


Cocolune a dit : Entrevue de Cocolune ..
Oulalalalalalalalala ! Je crois que je n'ai pas été explicite dans mes propos... ! :) Lorsque je disais que je rêverai de ressembler à Katniss et à Ellana, c'est pour leur courage et leur force... Certainement pas pour leur vie ! Ensuite, lorsque je fis que je ne me documente rarement, cela ne veut pas dire que je ne me documente pas en cas de nécessité... Désolé de n'avoir pas été assez précise ! J'espère que tu me comprendras mieux, Linou.nSur ce, bisouuus.
angeetdemon a dit : Ange ou Démon ? ..
Salut je suis assez d'accord avec MyHoppe que certaine chose sont assez choquante je ne peut pas faire trop de critique sur deux page mais le peu que j'ai vue ne me plait pas car déja les personages sont assez bizarre et les insultes sont trop présente il y a en au moins une par phrase je suis désoler de te dire toute ses critiques mais il le faut pour que tu t'ameliore et je sais que tu a une trés bonne consience d'écrivain.nnBonne Continuation, angeetdemon:)
jm20 a dit : Sourire partie 2 ..
En lisant ton texte, je me suis posée une question. Quels sentiments cherches-tu à nous faire éprouver ? De la peur ? Du dégoût ? Comme dit cedric, tu devrais revoir tes descriptions ;) donc je ne vais pas m'attarder sur ça. Il y a quelques petites fautes à corriger aussi (des fautes d'accord et de conjugaison notamment). Ensuite, certaines phrases sont impossibles à lire par exemple : "Au loin se trouvait une femme elle courait dans la direction opposé à lui." soit tu mets un point avant le "elle" soit tu le remplaces par "qui" (et d'ailleurs opposée prend un e). "Tellement elle entendait ceci qu?elle s?évanouit." Lorsque tu écris, fais attention à ne pas rédiger comme si tu parlais... Cette phrase est donc à reformuler. Donc voilà, le texte est à relire et corriger ! Pour continuer, je fais une petite critique personnelle : aère ton texte, des petits paragraphes sont plus agréables à lire qu'un gros pâté de mots x.X La conjugaison est mal employée à certains moments. Je ne dirais rien sur le fait que tu mélanges présent et imparfait ou passé simple car je ne suis pas encore sûre d'avoir moi même compris quand on pouvait les mélanger donc je vais plutôt me concentrer sur le passé. Certaines actions mériteraient d'être écrites avec du passé simple au lieu de l'imparfait comme "En sortant, C proposait à J de sortir de là..." ou "D?un coup les murs de la salle fondaient pour laisser place au salon.". Je finis sur les points négatifs avec une remarque de la plus grande sadique de tous les temps... C'est quoi cette mort de C à la fin ? O.o Encore une pendaison, une hache qui lui tombe dessus ou un égorgement à la rigueur ça passe si t'aime bien zigrabouller le cou... Mais étranglement par mains là je suis pas d'accord x.X !!! Faut lui rendre hommage quoi (avec du sang partout partout partout XD) x) Bon ok ok ok, je passe aux points positifs ^^ J'ai apprécié le méchant horloman qui m'a fait pensé au surnom horlogeman que j'ai donné à un ami :') Et puis J me fait penser à... nan ok j'arrête x) (tu as de la chance qu'il ne soit rien arrivé à mon alter égo ^^) Bon je te laisse tranquille maintenant :p
Souvrain a dit : Chambre rouge ..
Autant pour moi ^^'
jm20 a dit : Chambre rouge ..
Je réponds juste pour te dire merci et pour préciser que... L'horreur n'a pas forcément le thème de la peur x) Cette histoire est juste basée sur la folie et le gore. Voilà ^^
Souvrain a dit : Chambre rouge ..
J'ai beaucoup aimé le livre. La folie étant un thème récurrent dans mes histoires, je trouve qu'il est bien mis en scène. On sent que c'est toi qui l'a écrit par l'atmosphère très sadique. nCependant j'ai pas trop ressentit de la peur mais surtout du dégoût
Rom a dit : Chez Steeve ..
Je note rarement mais là ca ne valait certainement pas un 2 donc je tente de compenser la note. Comme d'habitude, j'aime bien, on suit ta vie, ta personnalité, ta façon de parler. La lettre restera le meilleur de tes textes, je trouve, mais j'ai bien aimé celui-ci :)
Merci pour ton commentaire encourageant. Je suis très preneur d'avis d'autant plus qu'ici, c'est mon 1er policier. L'intérêt de ce post pour moi est de savoir si le début est suffisamment accrocheur. La suite sera postée bientôt avec l'entrée en scène des autres personnages hauts en couleurs. :)
Je suis très gourmand d'histoires policières. Je n'ai pas grand chose à dire pour le moment sur ces quatre pages. nOui, j'ai juste envie de découvrir la suite et comprendre comment tu vas alimenter ton histoire. nCe début est plutôt bien écris et j'ai eu la nette impression d'être plongé aux côtés des deux personnages. Peut-être un peu détaillé l'apparence de ces deux policiers. On cerne bien le comportement des deux hommes, surtout celui du chef que l'on rencontre pratiquement dans tous les romans policier du genre.nIl me tarde de lire la suite. Puis, si tu as besoin de conseils, d'avis, des questions, n'hésite pas. Bonne continuation pour la suite !
Sericle a dit : Sourire partie 3 ..
Alors : j'ai remarqué plusieurs choses sur cette troisième partie. Je vais partir en premier lieu sur le positif : tu as écrit des passages où tu voulais de l'émotion. Bon, ce n'est pas extraordinaire je trouve, mais pour le coup tu ne t'es pas trop mal débrouillé (je dis ça, mais transmettre des émotions au lecteur c'est vraiment très difficile). La première scène émotive m'a plus touché, quand même, que la seconde. Autre bon point : même si le début est un peu trop rentre-dedans (comme les parties 2 et 3 de Sourire sont coupées), on retrouve vite ses marques. Passons aux points négatifs, ou médiocres si j'ose dire : ce n'est pas que ton récit est mauvais, mais que tu ne l'as pas assez travaillé. Si je ne me trompe pas, il y a plus de fautes d'orthographe, d'erreurs de conjugaison, de manque de ponctuation, et de répétitions, que dans la partie 2 de Sourire. Je pense qu'avec cette dernière jouait la pression du jeu où il fallait deviner les auteurs (donc mieux soigner le travail). Là, j'ai le sentiment que tu ne t'es pas relu, sinon pas assez. Et c'est ça qui est dommage ! Autrement, comme l'a dit Cédric, les initiales des personnages, à force, rendent certains passages confus (et même, quelques autres passages sont confus à la lecture, même sans ces initiales). La seule chose strictement nécessaire, pour moi, c'est une correction, ou une deuxième correction. Enfin, un petit bémol, plus en rapport avec l'intrigue : je trouve un peu dommage qu'on apprenne rien de plus sur l'homme mystérieux. Autant l'Horloman se voit approfondi, notamment sur son point faible, mais pour le personnage et ses deux chiens... ça reste le néant absolu. Pour le coup, c'est peut-être moi qui en demande un peu trop ! Bref, je te dis : Courage ! Retravaille cette partie (je parle de la forme, pas du fond), et tu verras, elle sera plus agréable à lire :).
Souvrain a dit : Les gardiens de Saethia ..
Bon pour l'instant il n'y a que l chapitre 0 et donc je vais pas parler de l'histoire. J'ai beaucoup apprécié et même l'ambiance de ce livre m'avais emporté. On se pose beaucoup de questions et ceci était appréciable. Les Choses comme tu les appelles sont vraiment mystérieux. nPassons aux points négative : il y a des répétitions et des problèmes de conjugaison qui m'ont perturbé mais ça pouvait se lire.nSur ce bon courage pour la suite ;)
Cedy a dit : Sourire partie 3 ..
Bon, comme d?habitude, mon avis est personnel. nJe t?avoue (je ne veux pas te blesser, ce n?est pas mon but) que je préfère l?écriture de la seconde Partie. Là, on se retrouve avec un flux de J et de N. On a parfois l?impression de ce perdre avec ces initiales. Tu peux utiliser des synonymes qui les distinguent. La brune-la blonde, la petite-la grande. nAttention aussi aux nombreuses répétitions dans certaines phrases qui les alourdissent. nIl manque un peu descriptions sur les lieux. Comment sont-ils ? Les décorations, l?état des rues, etc... Tu es arrivé à décrire certaines scènes notamment dans le mini-marché, j?ai bien aimé. C?était stressant et on s?imaginait plutôt bien à leurs places. Mais, essaye de ralentir un peu cette action pour encore plus nous « angoisser ». C?est allé un peu trop vite, à mon goût. Prendre du temps afin d?augmenter la terreur chez le lecteur. nPuis, voilà, j?espère ne pas avoir été blessant (je ne recherche pas ça, Mouahaha). Bonne continuation pour la suite !
thidabou a dit : La nuit ..
Merci :D
Haldhoro a dit : La nuit ..
Bah c'est déja dit dès le début ^^ : "La nuit est là. Pourtant, il fait jour." J'ai compris tout de suite quand j'ai lus les premiers mots et c'est pour sa que je dit que le talent est bien là franchement continue comme sa c'est super =)
thidabou a dit : La nuit ..
Merci beaucoup Haldhoro :) Je ne sais pas si les lecteurs ont compris qu'il s'agissait d'un aveugle x)
Haldhoro a dit : La nuit ..
J'aime bien la manière que tu explique dans ton récit, les événement et les sensations quand la nuit est présente.nFranchement tu serai bon au genre de poêmes ou dans ce genre là. je pourrai même dire que ton récit peux finir dans les cours d'un professeur (ils aiment bien ça ^^).
Sericle a dit : Histoire inachevée ..
Que dire, que dire, que dire... c'est vraiment un très bon début ! Je suis subjugué ! Autant le titre et la description ne m'ont pas donné très envie, autant le récit est prenant ! On va commencer avec l'histoire : elle est vraiment simple, basique, sans prise de tête. Pas de grosse intrigue disons, mais ça donne un côté frais et accessible à ce livre. L'histoire est logique, cohérente, réaliste ; en gros, chaque évènement en débloque un autre, sans que l'on sache où aller, en tant que lecteur. Ce qui est plutôt intéressant parce que ça nous laisse de la surprise. Le texte en lui-même à présent : tu as un style très correct, plutôt fluide, qui permet une immersion rapide. Je ne crois pas me souvenir de fautes d'orthographe, de conjugaison, de syntaxe... tu maîtrises ton écriture donc, et ça c'est un excellent point ! Passons aux personnages : là, incontestablement, c'est LE point le plus réussi de ton histoire ! Peu de personnages, leurs prénoms étant donc très faciles à mémoriser. Une crédibilité, un réalisme, un côté attachant, quelque chose d'humain pour chacun d'eux ! Ils ont tous leurs qualités, leurs défauts, leur façon de penser... ils sont vraiment vivants, et pour le coup, vraiment attachants. On rentre dans le récit avec eux, on les suit partout, on vivre leurs aventures à leurs côtés... ils sont très réussis à mon sens ! Voilà, c'est à peu près tout ; juste, pour revenir au titre et à la description : si tu pouvais les arranger, ça pourrait te faire de la bonne publicité. Quand je lis "Histoire inachevée", j'ai l'impression qu'on se fiche de moi (en même temps, combien de récits inachevés sur ce site ?!), alors que ton livre est une excellente surprise. De même, pour la description, si tu pouvais un peu plus l'étoffer, la mettre en valeur pour attirer le lecteur, ça serait une bonne chose. Parce que ton livre mérite beaucoup de lectures ! J'irai même plus loin en affirmant que ton début mérite largement une suite, et que s'il était achevé, en l'état actuel, tu pourrais très sûrement être publié ! En tout cas j'aimerais beaucoup tenir ce genre de livres dans mes mains, et pouvoir le partager à mes proches ! Je te souhaite une bonne continuation dans l'écriture, et surtout, n'abandonne pas ce projet qui démarre excellemment !
Je peux dire que dans l'ensemble, c'est un bon récit ! Mais décortiquons le sujet : déjà, le prologue est vraiment bien décrit, bien maîtrisé et travaillé. C'est la meilleure partie à ce jour ! Vient ensuite le chapitre 1, qui pose les bases de l'histoire, que j'ai trouvé réaliste - les problèmes du personnage principal sont palpables, je trouve qu'on y croit facilement et c'est tant mieux. Et puis, peu à peu... eh bien, c'est particulier : tu as des idées intéressantes (dire si elles sont bonnes ou mauvaises serait très risqué pour seulement 21 pages à ce jour), mais sans vouloir te choquer, je pense qu'elles sont parfois mal gérées, notamment pour les révélations ; je pense que c'est assez hâtif. Toute la partie historique traitant de la légende du Don... je ne sais pas, je trouve que ça ne colle pas à ce moment-là. Comme un trop-plein d'informations au mauvais moment. On en apprend trop, tout de suite, c'est l'effet que ça me fait. Bon, ça c'est pour l'intrigue disons. Côté orthographe, j'ai remarqué quelques fautes à la lecture, rien de très méchant. Par contre, un souci un peu plus "grave", c'est la conjugaison ; des temps qui ne sont pas toujours justement employés : par exemple, utilise l'imparfait pour les descriptions et le passé simple pour les actions ou les paroles. Pour les personnages, c'est bizarre mais je ne les ai trouvé ni vivants, ni absents. Je les trouve "moyens", c'est tout ^^. Voilà, j'espère que tu iras le plus loin possible dans cette histoire car c'est tout de même, je le redis, du bon boulot dans l'ensemble, et que le seul réel souci à mes yeux, c'est l'intrigue - surtout les révélations hâtives. Je te souhaite une bonne continuation dans ce projet !
Me voici, me voilà pour commenter ce récit-là ! D'abord, je ne sais pas si ton chapitre est terminé, si tu as prévu qu'il s'arrête à la deuxième page ou non. Commenter seulement deux pages, c'est ardu, et pourtant j'ai remarqué plusieurs choses, dont certaines déjà énoncées par Justine et Souvrain. Deux points sur l'écriture pure : j'ai vu plusieurs virgules inutiles qui coupent le sens de certaines phrases ; de plus, comme l'a écrit Souvrain, il y a des répétitions. Ça, c'est pour l'écriture propre donc. J'attends d'en lire plus pour espérer mieux te conseiller qu'en ce moment. Cela dit, concernant l'ambiance, bizarrement je trouve qu'elle n'est pas aussi sombre que (j'imagine) ce que tu souhaites transmettre au lecteur. Disons que je ne me suis pas senti touché, impliqué par l'histoire... quoique, un peu plus sur la fin, dans le dernier paragraphe de la page 2, où tu utilises des mots plus forts. Étant donné le type de récit et le personnage principal (Slenderman je présume, au vu du titre !), c'est bien l'ambiance qui devrait être le point central de ce récit, avec la psychologie des personnages je pense. J'espère que je pourrai mieux te conseiller si tu postes plus de pages !
E du 06: Oui se poser la question c'est normal, parce qu'ici dans notre monde tuer est grave, mais dans ce monde être en couple avec une espèce interdite c'est pire. Le président se fiche bien de qui elle tue, il ne veut pas qu'une sorcière se mette en couple avec un hybride et il n'est concentré que sur ça! Sinon, Pedro a quand même risqué sa vie pour elle donc il n'allait pas s'éloigner ;)

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Note : aucune

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