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Les derniers commentaires


liseirvesky a dit : Une goutte d'eau ..
Bien que je préfère Teddy, tu nous offre un beau récit de voyage. Ce texte est magnifique dans le sens ou le personnage se rend compte qu'il n'est presque rien.nContinue!
liseirvesky a dit : Teddy ..
J'ai beaucoup aimé ta nouvelle, car tout au long de ton récit il y a du rythme et une ambiance. On est directement pris par la peur qui semble stagné dans l'air. J'aime le flou que tu laisses sur Jim et sur le/les monstre(s). Ta nouvelle est courte et percutante, est pleine d'émotions.nContinu!
liseirvesky a dit : La nuit ..
Je n'est pas tout de suite compris qu'il s'agissait d'un aveugle, mais à la moitié, j'ai compris. Je ne suis pas aveugle, mais je pense que tu as très bien décrit les choses que les personnes privées d'image peuvent ressentir. Encore une fois, c'est touchant et poétique.
liseirvesky a dit : Recueil de poésie ..
Encore une fois, je ne peux que te féliciter pour tes écrits. C'est vraiment magnifique et j'espère que tu te rends compte à quel point tu touches les autres. Je te souhaite de continuer, car dans tes poèmes ont sens que tu penses ce que tu dis. C'est ce vécu qui fait qu'ils sont vrai et non gnan gnan comme ceux des personnes qui se disent poètes.nContinue, tu pourras faire des miracles!
liseirvesky a dit : La musique. Ma musique. ..
Bien que ton texte ne puisse être résumé, je me risque à le faire en deux mots: JUSTE MAGNIFIQUE. Je fais de la musique depuis 10 ans, et bien qu'on ne puisse pas faire parti d'un orchestre avec une guitare, je comprends parfaitement les sensations et sentiments que tu as. Je comprends l'union et l'excitation ainsi que tout les autres sentiments que peut ressentir un groupe lors d'un concert. nJe t'encourage à continuer ainsi, parce que ce sont des textes comme les tiens qui doivent peuplés nos bibliothèque.nBonne chance et continuation
hope23 a dit : Fantastic-world ..
Merci beaucoup, je corrigerait a la rentrée , j'ai pas vraiment le temps pendant les vacances
liseirvesky a dit : Rebirth ..
Ton poème est bien, les rimes bien trouvées.Continu ainsi!
liseirvesky a dit : Fantastic-world ..
Ton histoire est très bonne, et les prénoms des personnages très bien choisis.Par contre, certains de tes dialogues sont écris maladroitement, car tu places mal tes verbes d'inscises.nSinon, c'est génial, continu!!
Nhelim a dit : Instants présents ..
Toujours difficile de commenter des poèmes ^^ n'étant pas férue de poésie je n'ai pas grand chose à dire à part qu'ils sont agréables et se lisent bien. Petites remarques : Poème douleur, 2e vers le qui est en trop non ? Page 6 "le ciel bleu m'enveloppe de ces ailes" -> ses ailes. En attente de nouveaux...
Nhelim a dit : Tromperie ..
Je viens de lire ton texte et y a pas mal de chose à dire alors je vais essayer d'être la plus précise possible. Attention à l'écriture, au sens de tes phrases ! Les idées se mélangent et on perd le sens.nPage 1 : "les étoiles étaient fascinantes les unes autant que les autres" soit les étoiles étaient toutes plus fascinantes les unes que les autres soit tout simplement les étoiles fascinantes pas un mixe des deux. "Pour les différencier d'innombrable fois" on dirait que tu mélanges deux idées ce qui donne quelque chose de maladroit. "Mes yeux écarquillaient se porter" -> mes yeux écarquillés se portèrent. "Les gens hurlaient laissant un bruit infernal retentir dans ma tête" laissant ne s'accorde pas bien avec l'idée d'action que tu veux faire passer.nAttention à l'histoire aussi ! ça va trop vite ! Tout se mélange ! Laisse nous le temps de nous poser, de décrire, laisse le temps à l'action de s'installer, tu perds trop de chose au passage. C'est tentant d'aller vite mais pas quand l'histoire perd en valeur et en substance. Là en trois phrase : un gros bruit, des flammes dignes d'un apocalypse, des gens qui courent, des gars qui portent en joue des enfants, les autorités qui les atteignent pas... whaou y a de l'action, c'est brutal, violent ... franchement laisse nous savourer :) . Attention aux côtés vraisemblables soit elle est consciente et panique en se posant toutes ces questions début page 2, soit elle est en plein délire dans son sommeil et dans ce cas tu ne peux pas poser des questions directes mais tu peux lui faire vivre un trip ou un cauchemar. Attention à la concordance des temps aussi. " Sa voix grave et l'air inquiété" quel air inquiété ? elle peut pas voir son visage avec son sac sur la tête, si tu parles de la voix ce serait plutôt un ton inquiet.nPour résumer, je dirais que ton texte est un brouillon, un premier jet de ce que tu veux faire. ça manque de relecture et de travaille donc rien de dramatique, ça va certainement s'améliorer. Quand au fond de l'histoire impossible de donner un avis avec 2 pages mais à la vue du résumé ça ne peut qu'être intéressant ! Je te dirais ce que j'en pense en lisant la suite. bonne continuation !
dumond a dit : UN JOUR DE PLUIE ..
Merci Nhelim pour votre commentaire qui fait chaud au coeur. Je suis émue de faire connaître ma grand-mère Very Important Person (anonyme parmi les anonymes)et je tenais absolument à lui rendre hommage car elle le mérite amplement. De son vivant cela aurait été beaucoup mieux de lui dire ma gratitude mais... c'est ainsi. La pudeur des sentiments est un vaste sujet. Cordialement. Fanny
MelSyx a dit : Mystères et diableries ..
Merci pour ton commentaire Colandrina :)nC'est une pause plus qu'un arrêt. En fait, j'ai d'autres projets à faire avant; et surtout, je fais pas mal de recherches pour cette histoire (historiques et géographiques) du coup ça me prend bcp de temps :)nMais merci pour tes encouragements en tout cas :)
MelSyx a dit : Grim ..
Merci pour ton commentaire Dumond :) J'ai lu un recueil de nouvelles de Stephen King mais c'est tout. Sinon, concernant le tableau, ils ne vont pas y rester longtemps, ce n'est qu'une étape. Oui il y aura d'autres parties avec les parents. En fait, les chapitres sont à voir sous la forme d'une comptine : "Un", "deux", "trois" avec les aventures de la petite ; et une phrase comme "vous serez à moi", pour un flashback avec les parents. Au final, les deux se rejoindront à la fin :) Rédaction est un bien grand mot, en pratique c'est plus "gribouiller" quelques lignes pour te présenter. D'après mes souvenirs j'ai dû faire ça à l'école pour raconter mes vacances ou ce genre de choses ; après je me souviens plus très bien de si j'avais sept ans ou non ^^ Merci pour ta lecture :)
dumond a dit : Grim ..
Un récit est bon lorsque le lecteur a envie de connaître la suite et c'est le cas. Lisez-vous S. King ? En tout cas "Ça" et la plongée dans un tableau m'y font penser (un roman de cet auteur dont je ne me souviens plus du titre a pour sujet l'immersion dans un tableau). Voilà pour le fond, quant à la forme, un premier jet a toujours besoin d'être lu, relu et rerelu... et ce n'est pas le plus plaisant dans cette formidable aventure de l'écriture. Il est vrai que le chapitre sur les parents est surprenant. Peut-être le placer en prologue serait une solution à moins qu'il y en ait d'autres au cours de l'histoire. Un autre petit détail : cette petite de 7 ans sait-elle déjà faire des rédactions ? En tout cas vous êtes bien partie pour nous offrir une belle histoire.Cordialement. Fanny
MelSyx a dit : Grim ..
Merci pour ton commentaire Rom ! Je vais me pencher sur les pb de temps :) Pour les guillemets à "ça" elles vont rester par contre. pour le reste après je suis assez d'accord :)
Rom a dit : Grim ..
Salut Melsyx ! Alors, petite critique, rien de personnel, avis subjectif évidemment ! Le ton est simple, efficace, l'histoire est très sympa (j'aime beaucoup l'idée). Pas grand chose à dire de ce côté-là, à part que je comprends tout à fait que ce soit plus facile à écrire que Nomades :) Concernant les petits défauts que j'ai trouvé (c'est mon avis), tu décris deux fois avec le verbe "gisait" en page 1 (un peu dommage). "Remarqua qu'elle enserra" là je crois qu'il y a un problème de temps, fin ca me choque, j'aurais mis "enserrait"... Sinon, ya t il réellement besoin de mettre des guillemets à "Ça" ? C'est pas dit. Dans un de tes dialogues, tu as mis "on dirait qu'il était venu seul", j'aurais mis "était" au présent. Quelques pages après, tu mets "en rigolant" mais tu emploies un vocabulaire pas vraiment familier donc ca le fait ressortir, du coup j'aurais plutôt mis "en riant". Sinon, "très bien Grim, où est-ce que nous devons aller", je trouve cette phrase pas naturel dans la bouche d'une enfant, surtout le début... Autre petite remarque : j'aurais essayé d'accélérer un peu le style d'écriture pendant la course poursuite. Enfin, pas besoin de dire "la jeta pratiquement", "la jeta" suffit je pense... Ca fait maladroit, du coup. Voilà ! N'oublie pas que dans l'ensemble, c'est fluide et agréable à lire, et toute ma critique n'est faite que de petites remarques !! A la prochaine, bonne écriture :)
MelSyx a dit : Grim ..
Merci pour ta lecture et ton commentaire ! C'est un premier jet, il y a beaucoup beaucoup à améliorer :) Pour l'apparition du monstre, je vais me pencher là-dessus, je sais pas trop si je vais garder comme j'ai fait ou pas.. importante réflexion à venir sur ce propos ^^ Pour "s'enhardissent" : je pense le changer mais je sais pas pourquoi, j'adore ce verbe ! "c'est rassurant" : c'est vrai que ça fait bizarre, ça sera modifié! Re-merci pour ton commentaire en tout cas!
Nhelim a dit : UN JOUR DE PLUIE ..
Touchant et magnifique. Que dire de plus sinon que j'ai pleuré ? :) Merci pour avoir partagé cette histoire avec nous.
Nhelim a dit : Grim ..
Un beau début de conte que voici. Intéressant et prenant, une coupure au mauvais moment mais avec les séries, les films et tout le reste on commence à être habitué ^^. J'ai beaucoup apprécié, le style est léger, bien mené, cela se lit sans peine, un régal de lecture ! Petite remarque à prendre comme tu le sens, c'est vraiment sous forme de discussion : peut être page 8-9 vaut-il mieux mettre la réaction d'Ophélia avant la description de la créature pour rester dans la continuité de l'action et ne pas nous donner une sensation de longueur (juste une sensation que j'ai eu une sorte d'attente. J'imagine la scène sous forme de film et c'est comme si je mettais sur pause pour détailler la créature au lieu de me focaliser sur l'action et les sentiments). Page 12 "s'enhardissent" est-ce possible un autre verbe ? je ne sais pas pour toi ni pour les autres, mais pour un enfant de 7 ans on aurait peut être plus tendance à utiliser des verbes plus simples pour lui parler non pas qu'il ne puisse pas comprendre (cela dépend des enfants) mais juste naturellement on parle peut être autrement ? "c'est rassurant" page 13 plus une réflexion de "grand" plutôt que d'enfant. Page 18 il manque un tiret il me semble pour la réplique de Grim. J'attends la suite et j'espère qu'elle arrivera bientôt ! :) Bonne continuation !
Camsecrit a dit : Une vie, deux époques ..
Désolée, en ce moment je suis assez, mais je vais essayer de trouver du temps.^^n

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Texte protégé....

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http://www.ecrirepublierunlivre.fr/forum-sujet-981-Les-aventures-du-royaume-des-chats.html

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Auteur :

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Déluge romantique

Auteur :

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Note : aucune

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